搞笑的朋友圈说说(15篇)
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人会在社交平台上发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。什么样的说说才让人眼前一亮呢？以下是小编精心整理的搞笑的朋友圈说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
搞笑的朋友圈说说1
1、请你不要在我面前说我其他朋友的坏话，因为我怕跟你说的不一样。
2、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
3、别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
4、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的'我。
5、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
6、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
7、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
8、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
9、老鼠一发威，大家都是病猫。
10、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
11、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
12、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
13、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
15、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
16、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
19、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
20、有一种友情叫冻手之交，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
搞笑的朋友圈说说2
2、诚挚的祝福，穿过刺骨的寒风，伴随吉祥的瑞雪，在欢乐的圣诞，送到你的眼前，愿你在圣诞节来临之际，尽情的狂欢，畅快的豪饮，享受美好快乐的一天！
3、拿出我的真心，做成一个围巾，温暖你冰冷的心。拿出我的思念，做成一个手套，驱走寒冷有依靠。拿出我的祝福，寄托与圣诞老人，送给那头的你，愿你温暖过圣诞，开心每一天。
4、圣诞佳节恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的.笑容常伴你，健康长寿想着你，最后还要通知你，财神爷爷也要拜访你哦。
5、圣诞节将临，我要送你与众不同的祝福：愿你的好运像繁星一样密密麻麻，金钱像大海一样奔腾不息，生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满！
6、严寒的天气，送你一个火炉，温暖你；寂静的夜晚，送你一片星光，快乐你；圣诞到来时，送你一条短信，祝福你。圣诞节，愿你穿上温暖圣诞服，戴上幸福圣诞帽，享受快乐好时光！
7、平安夜，对着天上的星星许个愿，愿你平安吉祥，福寿安康；对着闪烁的灯火捎个话，愿你心想事成，万事如意；借着明亮的月光送份福，愿你圣诞开心，幸福永远！
8、钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，轻风是我的拥抱，快乐是我的礼物。
9、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。
10、以真诚为半径，以尊重为圆心，送你一个圆圆的祝福给你，愿爱你的人更爱你，你爱的人更懂你！圣诞快乐！
11、圣诞节日今来到，雪花飞舞送吉祥。圣诞老人悄声来，长须白胡满脸笑。送来礼物装满袜，欢天喜地小孩笑。红苹果糖甜蜜享，幸福美满在眼前。圣诞节喜乐！
12、酌一口美酒，心放宽；听一段音乐，心悠闲；赏一番雪景，心坦然；读一封短信，心温暖；传一传祝愿，心里甜。祝君快乐在圣诞，开心快乐永不变。
13、冬至圣诞串一串，开心快乐永不散。好运幸福串一串，家庭和睦财不散。朋友祝福串一串，友谊常青情不散。发条短信串一串，冬至圣诞福不断！
14、圣诞老人送礼物，快乐笑声空中漾。圣诞帽中装幸福，圣诞袜中藏吉祥。人人收到心花放，唱歌跳舞多花样。问候祝福不可无，短信送到心中藏。愿你圣诞人快乐，幸福生活任徜徉！
15、吉祥的圣诞老人，迈着快乐的步伐，背着好运的包裹，穿过吉祥的烟囱，拿起如意的袜子，塞进幸福装满健康，让甜蜜融入你的梦乡，笑颜挂在你的脸上。圣诞节到了，祝你快快乐乐过圣诞，幸福健康一整年！
搞笑的朋友圈说说3
1、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
2、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
3、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
4、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
5、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
6、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
7、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
8、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
9、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
10、真正的`勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
13、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
14、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
15、你烦我，你再烦我，你就娶我。
16、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。
17、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
21、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
22、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
24、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
25、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
26、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
27、谈一次恋爱，少一个朋友。
28、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
29、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
30、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
31、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
32、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
33、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。
34、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
35、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
36、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
37、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
38、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？
39、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
40、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
41、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
42、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
44、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
45、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
46、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
47、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
48、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！
49、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
50、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
51、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
52、人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
53、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
54、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。
55、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
56、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
57、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
搞笑的朋友圈说说4
1、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
4、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
5、别问，问就不是本人。
6、成功的秘诀，在永不改变既定的目的。
7、你那么迷人，怎么不会心动。
8、只要我没有道德，你就绑架不了我。
9、别总是上网了，也上上秤吧。
10、英雄不问出处，恋爱找我速度。
11、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
12、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
13、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
14、人生路漫漫，过客占多半。
15、能动手，就尽量别吵吵。
16、你要是听话，就给你一个么么哒。
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、不要对姐放电，你哥有来电显示。
19、你发怒一分钟，便失去六十秒的幸福。
20、天哪！我的衣服又瘦了。
21、打败我的不是天真，而是天真热！
22、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
23、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
24、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
25、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
26、你不用担心我们合不合适，我百搭。
27、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
28、身体常动，内心常静。
29、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
30、脑袋空不要紧，关键是不进水。
31、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
32、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
33、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
34、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
35、天气好热，好想被打回冷宫。
36、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
37、时间太瘦，指缝太宽。
38、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
39、我每个细胞都需要空调。
40、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
41、嘴里很享受，心里很想瘦。
42、名花虽有主，我来松松土。
43、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
44、很热对吗，到七夕就凉快了。
45、名花虽有主，我来松松土！
46、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
47、能安慰自己的人，比较容易快乐。
48、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
49、现在不玩命，将来命玩你！
50、你好，你让我心动了，请负责。
51、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
52、跌倒了，爬起来再哭。
53、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
54、想见到你，独占你的目光。
55、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
56、我爱你是一种病，医生说是绝症。
57、只要功夫深，拉屎也认真。
58、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
59、买张凉席，一睡变成电热毯了！
60、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
61、一身臭汗味，我有我的滋味！
62、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
63、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。
64、你长的挺好看，人模狗样的。
65、学习与坐禅相似，须有一颗恒心。
66、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
67、生，容易。活，容易。生活，不容易。
68、你的矮是终身的，我的.胖却是暂时的。
69、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
70、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
71、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
72、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
73、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
74、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
75、一直被模仿，从来不收钱。
76、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
77、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
78、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
79、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
80、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
81、天才失败了就是蠢才！
搞笑的朋友圈说说5
1、国庆第一天还要加班，一件好事都没有。
2、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
3、擦干我们的眼泪，记住他们，我们要坚强地前进，共同努力，把我们的祖国建设得更美好。
4、十一回家路上我看到了这样的情景：一个男子在高速公路上堵了一夜后，精神奔溃，路堵心更堵，下车就地连做俯卧撑上百个排解心理压力。
5、国庆又逢中秋，双重祝福送给你，祝你国庆长假乐开怀，放假归来又高升，中秋佳节人团圆，过完中秋喜事添！
6、愿好运时常光顾给你，失败像流星雨永远淋你，财富像垃圾随处可以捡到，幸福伴你一生像黏胶一样粘着你不放。祝美丽大方温柔漂亮的你国庆节快乐！
7、幸福的国庆假期就要结束了，每天睡到自然醒，然后吃米粉喝咖啡看电影打麻将读小说不用带娃的美好日子一下子就过去了，我的心都寒透了!
8、国庆节来了，白天变短了，晚上变长了；气温下降了，天气也开始转凉了。信息来了，祝福跟到了，快乐成堆了；健康围绕了，身体要加强锻炼了。国庆节快乐！
9、在这枫叶飘红的季节，在这举国欢腾的日子，有一种心情叫作牵挂，有一种情绪叫作想念。衷心祝福你，我的朋友?国庆快乐!
10、秋天来了，国庆到了，旅游爽了，工作拼了，行李装了，人心散了，手机关了……也就剩下懒猪看得到短信了
11、国庆假期出行做郁闷的事：被GPS讽刺。
12、鞭炮齐鸣礼炮响，白鸽飞翔在蓝天。祝愿祖国春常在，繁荣富强万万年!
13、二十一世纪重要的.是人才，国庆节最重要的是开怀。
14、国庆假期结束了，我又回到了这个熟悉的地方。假期里不仅重新一览母校的风采。
15、国庆小长假出行，开车过大桥，就是一场过江战役啊。
16、十一假期出行，过路费免，但是油费多
17、提前祝岁数大心眼少的小朋友国庆快乐!放纵一下吧，别憋着啦!知道你平常装大人挺辛苦!快过节了，想吃手就吃手!想尿床就尿床!谁管咬谁!
18、国庆出门挤成渣，不如在家叫个鸭。
19、国庆假期的旅行终于要在今天结束了，咻的一下我就要回南京了。
20、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了。
21、我的祖国，我深深爱恋的祖国，生日快乐，伟大的新中国，祝您永远健康，年轻美丽。
22、十月，除了奶茶，还有糖炒栗子。
23、月收入低于五千的就选择省内游吧，开个拖拉机去附近溜达溜达。
24、开学注册那一天，总有一堆人穿的跟相亲一样。
25、读出下面的字，你将获得月薪5000000的工作，试题如下：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。国庆节快乐!
26、国庆节，隆重吉庆，特别特棒特美的祝福，送给特别特棒特美的你，祝福“闭月羞花、沉鱼落雁、国色天香、倾国倾城”的你，国庆快乐！
27、祖国在发展，我们在成长。祖国的未来在我们身上，作为青少年的我们应该努力学习报效祖国。
28、十月未必对你好，转账十块我对你好。
29、国庆假期自驾游，偶已经练就了一种境界：车堵，心情不堵!
30、国庆节假期要结束了，本身就是心情郁结+沉重，然后就知道了让我崩溃的消息。
31、发消息的是天才，看消息的是蠢材。祝你国庆快乐!
32、国庆假期出行堵车，堵出了另一道风景线，情侣们反正没有什么急事，正好利用这个时间和环境来谈情说爱。
33、炎黄子孙手携手共商祖国统一千秋业;中华儿女肩并肩同建民族兴旺万世功!
34、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：我叫你给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!祝国庆快乐!
35、国庆节自驾游有没有一起的，只限一人，多了我蹬不动。
36、告别炎夏的纠缠，金秋十月已悄然走来，你是否嗅到了国庆的气息？愿我的祝福能够绕梁七日，伴你度过一个快乐的节日！。
37、又到了这一个金秋十月，我们迎来了祖国母亲的七十二岁生日，让我们共同祝祖国母亲生日快乐。
38、哎呀妈呀!这道没个走!那车老鼻子啦!堵一裤衩子人!
39、国庆节假期马上结束了，我们就要开始新的工作
40、短暂而美好的假期就要这样结束了，在家倒计时最后一天，今年的十一过得格外的快。
41、十一假期出行堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。
42、国庆节就开始堵车，开车出门10分钟，堵车两小时。
43、什么国庆假期?我心里只有学习。
44、当五星红旗在天安门冉冉升起的时候，我们肩并着肩，用我们的双手谱写着我们祖国的新乐章。
45、国庆，我的祝福分分秒秒，我的关心时时刻刻，就在你的身边!愿我的祝福随轻风飘送，顺着柔水漂流，直达你的心扉，温馨我们的友谊，国庆节快乐。国庆节祝福短信
46、节过完了吧，人跑烦了吧，钱花光了吧，心也疼了吧，短信少了吧，没人理了吧，今天还好吧，幸亏还有我，祝节后仍快乐!
47、十一国庆，是举国欢庆的好日子，是亲友相聚的好日子；节日短信，是亲人温馨的问候，是朋友美好的祝福，祝你国庆节七天假天天都快乐！
48、假期生活，国庆的照片憋着不发会过期的。
49、祖国快生日了，我想为祖国庆生。
50、国庆还在刷动态，不是单身就是穷。
51、十月一日，悄然来到，祖国的生日，即将开启!祝福伟大的祖国，生日快乐，节日快乐!
搞笑的朋友圈说说6
1、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！
2、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
3、明天学考 祝我一科不挂吧
4、明天很近，未来很远，且行且珍惜
5、你穿错了嫁妆怎能有快乐 再上一层胭脂也不美。
6、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的.！
7、不想当厨子的裁缝不是好司机。
8、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
9、人生自古谁无死，要死也是你先死
10、天哪!我的衣服又瘦了
11、广告之后，马上回来！
12、同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
13、考试就是一场战争，老师与学生的战斗！
14、你小时候被猪亲过吧
15、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
搞笑的朋友圈说说7
有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着。
只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
上天给了我很多次变胖的机会，我都抓住了。
小哥哥说话只说一半，不知道为。
钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。
向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了！
以前化成灰都认得出来的.人，现在化个妆就认不出来了？
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见。
大家有认识抓妖的道士吗？我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格好商量。
真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
搞笑的朋友圈说说8
1、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
2、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。
3、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
4、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
5、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
6、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
7、 “你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨”
8、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
9、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
10、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
11、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
13、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
14、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
15、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
16、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
17、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
18、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
19、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
20、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
21、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
22、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
23、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
24、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
25、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
26、刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说：“妈啊，这我女朋友。”我妈打量了下她一番说：“你怎么找个这样事啊！”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的！”谁知道我妈牵着我女朋友的手说：“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢！”
27、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
28、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
29、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
30、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？
31、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
32、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
33、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
34、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
35、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
36、我的.暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
37、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
38、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
39、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
40、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。
41、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
42、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
43、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
44、 “小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
搞笑的朋友圈说说9
1、—如今失眠成仓海，漫漫长夜难度过。
2、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
3、我夜夜失眠，因为想太多思绪万千到膨胀的人。
4、不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。
5、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
6、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
7、失眠的人连做梦的权利都没有。
8、失眠的醉酒的哭不出放不下的人。
9、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
10、失眠，是梦也在挡我去见你。
11、失眠能看出一个人的病态。
12、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。
13、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
14、其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
15、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
16、睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。
17、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
18、失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。
19、治疗失眠的唯一办法就是别xxx硬睡了。
20、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
21、失眠是病却不想治。
22、相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。
23、早上长睡不起，晚上视死如归。
24、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
25、我又再次的失眠了。
26、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
27、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
28、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
29、失眠，是枕头之上无尽的流浪。
30、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
31、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。
32、原来失眠的人那么多。
33、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
34、我听你的故事失眠整夜。
35、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。
36、春困秋乏夏打盹，睡不醒的.冬三月。
37、我只是时常走丢在深夜，失眠作伴。
38、我梦到你的时候你会不会失眠。
39、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
40、失眠的爱情最终会睡眠。
41、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。
42、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
43、我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。
44、我想有那么一个人，他会害怕失去我。
45、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
46、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
47、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
48、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。
49、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
50、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。
51、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
52、失眠这么久，别人还以为是想不开，结果是茶喝多了。
53、心里藏着东西得人，往往都会失眠。
54、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
55、周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。
56、再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
57、找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
58、有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。
59、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
60、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
61、争吵隔膜冷漠固执，城市热闹得丧失了失眠。
搞笑的朋友圈说说10
1、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节，我生的时候，普天同庆，我死的时候，全世界都在悲伤。
2、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
3、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
4、葡萄美酒夜光杯，牛马一杯我一杯。
5、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
6、你说男人影响你拔刀的速度，可那天我摸了一下你男朋友的手，你拔刀比平时快了五倍。
7、我每天坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
8、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
9、你以为我打工就是为了挣几个臭钱吗？是的`！
10、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。
11、我感觉有啥扒拉我，以为是爱情魔爪，没想到是你的鱼钩。
12、上着课，看着表，一到饭点，快跑快跑。
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、男儿当自强，对镜贴花黄，吃个小桃桃，哎呀好凉凉。
15、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
搞笑的朋友圈说说11
1、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
2、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
3、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
4、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
6、你我本无缘，全靠我出钱。
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
8、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
9、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
10、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
11、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
12、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
13、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
16、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越!
17、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
18、即使这样，我也觉得能遇上你真的'太好了。
19、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
20、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
21、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
22、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
23、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
24、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
25、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
26、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说!你要我怎么说你呢?
27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
28、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
29、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
30、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
31、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
32、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
33、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
34、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
35、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
36、我觉得地球好危险，我想火星了。
37、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
38、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
39、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
40、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
41、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
42、你人挺好的，就是丑了点。
43、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
44、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
45、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
46、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
47、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
48、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
49、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
50、我只是习惯有你，并不是缺你不可!
51、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
52、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
53、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
54、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
55、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
56、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
57、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
58、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
59、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
60、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
61、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
62、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
63、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
64、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
65、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
66、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
67、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
搞笑的朋友圈说说12
车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
每次喝多的时候都以为松开油门就是在刹车
有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的.。
不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
不写作业心里难受，一写作业浑身难受……
“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
今天在银行排队……有个人插队，我就质问他：你为什么不排队？他回答气人：“因为我没素质呀！”一时，我竟无言以对，干脆一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：“你……你为什么打人？”我告诉他：“因为我有病呀……”这年头，谁怕谁啊，自从得了神经病，嘿，整个人精神多了。
做一枚安静的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！！！
熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。
我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。
搞笑的朋友圈说说13
1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
2、第一次做干锅鸡，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
3、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
4、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
5、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
6、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
7、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
9、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
11、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
12、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
13、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
14、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的`房，睡你的老公，打你的娃！
15、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
16、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
17、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！
18、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
20、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
21、你知道，故事的结尾并不重要，生活唯一确保我们的就是死亡。所以我们最好不要让那结尾，夺走了故事的光芒。
22、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
23、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
24、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
25、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
26、我长得这么好看，首先要感谢的是我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？
27、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
28、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
29、是不是每个胖胖都有这样的困扰，头发扎起来像刘欢，头发放下来像腾格尔，戴上眼镜像高晓松，我这该死的明星脸。
30、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
31、我们所要做的事，应该一想到就做，因为人的想法是会变化的，有多少舌头，多少手，多少意外，就会有多少犹豫，多少迟延。
32、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
33、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法，真是挑战我的审美了。
34、你选择剪短了长发，在健身房挥汗如雨，其实你知道的，你要的是重新开始，而不是从头来过。
35、不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。
36、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
37、懒惰的人舒服得潦倒一生，勤奋的人累出了病，勤奋换来的钱都看了病，然后痛苦地潦倒一生。
38、胖了就去减！喜欢就去买！没钱就去赚！青春那么短，磕碜给谁看？与其安慰自己平凡可贵，不如拼尽全力活得漂亮。
39、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
40、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
搞笑的朋友圈说说14
1、如果你这个冬天不来，我就买长一点的衣服，把手塞到袖子里。等到来年，你一定要牵起我冷了一个冬天的手。
2、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
3、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是觉得你冷了。
4、气好冷，不想上班不想上学，哪里都不想去。
5、最近天冷，总想往你怀里挤挤。
6、请别担心呀，冬天不止有寒冷和孤独，还有火锅里滚烫着的丸子，冒着热气的关东煮，厚厚的毛绒睡衣，暖暖的被窝，关于冬天的记忆都热气腾腾的，即使一个人也要过好冬天啊。
7、喜欢冬天的原因，是能和你依偎在一起。看电视，暖手手，做喜欢做的事情。
8、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、天气越来越冷了，年底又快到了，我想问一下朋友们，还有谁要结婚，还有谁孩子要生了，还有谁要喜迁新居，还有谁要过生日，需要我随礼的.吗?如果没有，这个月发工资我想去买条秋裤!
10、我也好冷啊，我能怎么办?
11、问苍天晴为和物，只叫人加条秋裤。
12、快半夜的时候，天气冷极了，惨白的月光下，沙丘好似一座银子筑成的坟，毫无动静。
13、天冷啦，有媳妇的抱媳妇，有老公的抱老公，没对象的就多穿点叭，不要冻感冒了。
14、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷!
15、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。
16、以前是要风度不要温暖，而现在是要温度不要风度，不等妈妈开口，自己都要主动穿秋裤了。
17、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
18、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛，灯居然没关!
19、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
20、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
21、寒冷的存在意义，也许就是让你找到更温暖的事物。就像被冬天包裹，才更能体会一碗煲仔饭的温香。
22、冷场了吗，我穿着保暖秋裤来暖场了。
23、今天，只想感谢我的大袄子。
24、天冷了你的小宝贝没有衣服穿了，你懂我的意思吧。
25、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
26、最近什么都不想干，只想裹紧自己的小被子。
27、好冷好冷，还没漂亮衣服穿。
28、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
29、默默无语两眼泪，没穿秋裤真遭罪。
搞笑的朋友圈说说15
1、万圣节你们可以装鬼，可我却做不到，哪有像我这么美的鬼呀。
2、是迟钝的黑暗、我熄灭月亮、陷入你。
3、有人可爱鬼，有人胆小鬼，而我不一样，我是贪吃鬼。
4、月亮不睡我不睡，我要当个夜行鬼。
5、今晚万圣节、我代表我的18辈祖宗向您问好、要是有不点赞的、稍后我会带领他们登门拜访。
6、明天我的糖果店就要开业了！
7、提前祝万圣节生日的姐妹们生日快乐！
8、我才不要做什么甜心小宝贝。
9、其实我们扮鬼扮得太久、这一天才扮回自己。
10、是鸡翅先勾搭的我，因为我是勾魂鬼。
11、只要心里有鬼、每天都是万圣节。
12、听说今天有很多吓人的.恶作剧，所以今天除了我，任何人叫门都不要开啊，一定要等我喔。
13、没人看见我喝奶茶，就是0卡路里，真是个小机灵鬼。
14、等我卸个妆、出门过万圣节啦。
15、和你讲一个鬼故事。
16、单身久了、万圣节都会激动、万一今天晚上有女鬼来追我呢、。
17、我真是太喜欢吃饭了，估计上辈子没吃饱，成了饿死鬼。
18、其实我们扮鬼扮的太久，这一天才扮回自己。
19、万圣节不一定能见到鬼！但如果你能拿南瓜灯好好照一下我的心，里面确实有鬼。
20、你是万圣节最甜的糖。
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