搞笑的朋友圈说说
随着微信、微博、QQ等社交网络平台的快速发展，越来越多人钟情于在线上发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。什么样的说说才让人印象深刻呢？下面是小编帮大家整理的搞笑的朋友圈说说，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
搞笑的朋友圈说说1
1.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
3.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
4.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
5.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
6.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7.不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
8.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
11.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
12.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13.电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
14.读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
15.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
16.蹲在路边看小妞，躺在床上玩。
17.堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
18.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
19.喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
20.和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
21.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的'共同特点是喜欢照镜子。
22.很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
23.家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
24.将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
25.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
26.考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
27.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。
28.两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
29.每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
30.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
31.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
32.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
33.每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
35.你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
36.你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
37.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
38.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
39.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
40.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
41.亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
42.全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
43.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
44.人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
45.人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
46.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
47.如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
48.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
49.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
50.生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
51.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
52.世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
53.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
54.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
55.说金钱是罪恶，都在捞；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
56.虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
57.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
58.为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
59.我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
60.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
61.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
62.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
63.闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
64.现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
65.也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
66.一声姐妹大过天我们比爱情更远！
67.移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
68.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
69.有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
70.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
71.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
72.早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
73.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
74.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
搞笑的朋友圈说说2
1、国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。
2、朋友，只要彼此心里装着，时时不相聚，天天不相见，月月不相碰，年年不相遇，却无论何时何地，一个电话，一条短信，一声问候：国庆节快乐。
3、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！十一快乐！国庆节做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，
4、月收入低于五千的就选择省内游吧，开个拖拉机去附近溜达溜达。
5、国庆节假期马上结束了，我们就要开始新的工作
6、二十一世纪重要的是人才，国庆节最重要的是开怀。
7、我们在这欢乐的日子里，给祖国妈妈献上美好的祝福，祝我们的祖国越来越繁荣昌盛，自强不息。
8、国庆长假，来吧，背上行囊，让我们一起离开城市，出去走走吧。回到大自然，就让被禁锢久了的灵魂得以放飞。感受大自然，一切都是那么的富有原始的生命气息，一切都是那么的自由自在。
9、这一天，是新中国诞生的日子，也是让亿万中国同胞骄傲的日子。此时，举国欢庆，恭贺华诞。
10、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
11、没有收入的，那就只能选择梦游了。上床做个美梦也不错，还省钱。
12、在这枫叶飘红的季节，在这举国欢腾的日子，有一种心情叫作牵挂，有一种情绪叫作想念。衷心祝福你，我的朋友？国庆快乐！
13、十一假期出行，过路费免，但是油费多
14、迎国庆，祖国华诞举国欢。锦秀山河红旗展，大江南北美丽艳。祝福祖国生日好！永远屹立世界东方。朋友：同庆国庆，欣喜快乐！
15、在这漫漫七天国庆长假里，常常回忆起我们讲处的岁月。不如找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常浪漫体验吧！
16、又是一年十月八，假期过后快乐杀。上班没劲瞌睡连，迷迷糊糊没精神。莫用懒散代工作，小心老板扣工资！小子好好工作吧，老板盯着你呢！
17、一面红旗，二龙戏珠，山花烂漫，四处芬芳，五颜六色，七村八寨，九九锣鼓，十一国庆，祝福你百事可乐，千喜万福，事事顺意！
18、十月，除了奶茶，还有糖炒栗子。
19、祖国快生日了，我想为祖国庆生。
20、国庆假期出行做郁闷的.事：被GPS讽刺。
21、愿祖国像火箭般高速发展，以飞毛腿般的速度向前迈进！祖国的明天更美好！更辉煌！
22、无论走到哪，无论在何方，祖国永远是我们最大的依靠，永远是我们中华儿女共同的家。
23、国庆第一天还要加班，一件好事都没有。
24、冷暖人间，季节变迁。岁月更替，国庆节悄然又至；人生如戏，不忘你我情意。让祝福在秋风中带给你丝丝温馨：国庆节快乐！
25、祖国，让我们为你唱支歌吧，唱支生日歌，祝你生日快乐，生日快乐，我亲爱的祖国。
26、国庆快乐，加班快乐！嘻嘻，加班的日子每天快乐，别在意节日怎么过！但我的祝福一直随你一起渡过！愿你事业顺利，合家幸福！
27、过罢国庆节夜，一夜冷一夜，朋友难忘却，思念花不谢；喝杯国庆节酒，冬天不会久，朋友难聚首，祝福到永久；祝你幸福。
28、国庆=吃饭+睡觉+玩；猪=吃饭+睡觉；代入得：国庆=猪+玩；移项得：国庆—玩=猪；结论：国庆长假不出去玩的人等于猪！
29、国庆节到了，我的祝福独步天下，你必需全部收下！不是我太霸道，而是由于我想让你把烦恼放下，把疲劳丢下，把情谊种下，把快乐留下，把幸福装下。
30、炎黄子孙手携手共商祖国统一千秋业；中华儿女肩并肩同建民族兴旺万世功！
31、刚刚送走织女牛郎，现在又迎来国庆佳节，稍后还有嫦娥姑娘，但我最在乎的还是你在身旁，祝福你，我最亲爱的朋友！
32、提前祝岁数大心眼少的小朋友国庆快乐！放纵一下吧，别憋着啦！知道你平常装大人挺辛苦！快过节了，想吃手就吃手！想尿床就尿床！谁管咬谁！
33、国庆节时刻，阳光挥洒我的叮咛，风儿栽着我的思念，云儿传递我的问候，雨儿带着我的祝福，悄悄滴落你心底：用心照顾好自己，祝你国庆节愉快，吉祥如意！
34、第六天，明天假期就结束了，这个假期虽然没有老爸陪着
35、我们在一起吧，以后纪念日，举国同庆。
36、天长假后，面对工作时，我们需要积极的态度去面对。
37、陆陆续续放自拍了，国庆假期快结束了吧…
38、国庆又到，烧上快乐菜，煲上幸福汤，煮上思念鱼，烫上幸福酒，让我们在这欢乐的日子里，举杯同饮，为祖国祈福，共庆祖国生日，国庆快乐！
39、今天回来的冬枣特别好，清脆香甜很新鲜！国庆假期快结束了，还不犒劳自己？
40、发消息的是天才，看消息的是蠢材。祝你国庆快乐！
41、礼不在多，有心则诚。信不在长，牵挂则真。国庆佳节，普天同庆。小小短信，聊表慰问。健康相伴，快乐随行。真诚祝愿，心想事成。国庆大吉，永远开心！
42、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了。
43、十一国庆紧急通知：你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理，重新改造一下吧，不要伤心，可以废物利用，你还有存在的价值。
44、鞭炮齐鸣礼炮响，白鸽飞翔在蓝天。祝愿祖国春常在，繁荣富强万万年！
45、笑一笑，十年少，愿你人生无烦恼；乐一乐，心平和，愿你事事都洒脱；国庆节，歇一歇，愿你什么不缺。国庆快乐！
46、国庆节自驾游有没有一起的，只限一人，多了我蹬不动。
47、擦干我们的眼泪，记住他们，我们要坚强地前进，共同努力，把我们的祖国建设得更美好。
48、幸福的国庆假期就要结束了，每天睡到自然醒，然后吃米粉喝咖啡看电影打麻将读小说不用带娃的美好日子一下子就过去了，我的心都寒透了！
49、今天祖国生日，吃块蛋糕不过分吧。
50、一别之后，两地相思，只说是三四天，有谁知五六月？七夕相聚太遥远，八月半月圆人盼圆，九重登高把你念，十里长街望穿秋水！国庆节快乐哦！
51、我的存款不多，我的勇气像花朵。
52、心情低落到极点，莫名其妙的起红疹子，抓的想发狂，大姨妈也不忘这时候造访，就连小腿也奇怪是疼了好几天，发烧头疼，不想上学，懒得说话，简直是想要一死百了了
53、十一假期出行堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。
54、让我们这些祖国的花朵，祖国的未来们，一起努力起来！把现在繁荣的中国变得更加强大吧！
55、国庆假期自驾游，偶已经练就了一种境界：车堵，心情不堵！
56、愿我的短信一到，幸福与你轻轻拥抱，忧愁见你乖乖让道，孤单见你尽往边靠，吉星对你特外关照！祝国庆节快乐！
57、时间过的好快，国庆假期快结束了。
58、跑道上，国庆把祝福的接力棒递给你中秋，中秋用力地跑啊跑，终于跑到了你家门口，大声对你喊：愿你天天都开心。
59、别人挤在路上，我想挤进你心里。
60、国庆假期结束了，我又回到了这个熟悉的地方。假期里不仅重新一览母校的风采
61、一朋友研究生毕业，找不到合适工作，在家发愁，侄子走近说：叔叔，你去做个人琉吧。朋友惊问：为什么。
62、国庆休息慰劳嘴，猪牛羊等四条腿，多吃会让人后悔；鸡鸭鹅等两条腿，少吃慢品有滋味；香菇只有一条腿，秋日多吃最是美。
63、奉天承运，皇帝诏曰：无论你是极品大元，还是草根黎民；不管你是金枝玉叶，还是铜皮铁骨。国庆节，普天同乐。朕都祝福你，开心快乐哈。钦此！谢恩吧！
64、盼星星盼月亮，终于迎来国庆小长假。
65、国庆节到了，我衷心祝愿我心中的你心情愉快，开心的时刻永远都在。上帝赐给人类的爱是永恒的。
66、国庆节小长期了结束了后天还要画画不过不是很烦啊没关系慢慢来因为一直支持我的我爱的人
搞笑的朋友圈说说3
1、白天没鸟事，晚上鸟没事。
2、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
3、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
4、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
5、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
6、人又不聪明，还学人家秃顶！！
7、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
8、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
9、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
10、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
11、 “我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
12、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
13、 精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
14、放假三天学校给了我三个月的作业，我感觉我不会在爱了，世界再见。
15、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
16、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
17、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的'园丁也很穷，我家的司机也很穷。
18、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
19、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
20、我们的目标向钱看，向厚赚
21、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
22、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上
23、灵感不是曹操，说来就来。
24、不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得、
25、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
26、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我、
27、期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀
28、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
29、也许你自己的无能使你这么没有自信
30、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病
31、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。
32、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
33、你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
34、听不惯的有意见的都闭上你的嘴
35、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
36、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
37、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
搞笑的朋友圈说说4
1、我这不是胖，是可爱到膨胀。
2、希望20xx能做个堕落的富婆
3、不想过年，怕长大怕变老。
4、我不会祝你新年快乐 不和我谈恋爱就不会快乐
5、祝大家脱贫脱单不！脱！发！
6、晒晒年夜饭和压岁钱 吧。
7、20xx年 平安喜乐都“鼠”于我们
8、新年的馈赠是慢慢变好的自己
9、新年有你在，我是开心呢还是开心呢？
10、我要挂着一串铃铛，背着一把小弩，去江湖里找心上人。
11、过年很开心，但是催婚很难过。
12、继续在中国特色社会主义进入新时代伟大历史进程中实现人生理想
13、新年愿望：雪花变成爆米花，有人赚钱给我花。
14、鼠年到了 要不要来我的米奇妙妙屋和我一起说点奇妙的话
15、今年过年你是一个人还是一条狗呢？
16、新的一年了，除了暴富也可以抱抱我喔
17、百因必有果，下个富婆就是我。
18、人老了，钱没了，一句过年了
19、等除夕的.夜空燃起片片烟火 能否带给我一个完满的结果
20、新年的美好生活，已经开始对你这个小可爱加油啦
21、大年三十的鞭炮再响也没有我想你这么想
22、除夕夜，送吉祥，好运今夜从天降，一年到头心情爽。
23、过年真好，有红包可以收呢。
24、希望今年许的愿望，明年不会再许一遍
25、我们是除夕夜在街头放飞理想的有志青年！
搞笑的朋友圈说说5
1、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
2、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……
3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”
4、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
5、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲。
6、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了………
7、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的`十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
8、今晚拯救地球，有事请留言。
9、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
10、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
11、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
搞笑的朋友圈说说6
一、最近这个记性哦。出门又忘带钥匙。于是干脆来次甜品。享受一个人。
二、出门拿外卖忘带钥匙，我被自己弱智到了，开始蹲家门口开始思考人生。
三、忘带什么也不能忘带钥匙，感觉自己今天一定是勺了才会把钥匙锁在里面。
四、第三次因为忘带钥匙被锁外面了，等疫情结束横竖我得换个密码锁。
五、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
六、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不要。
七、忘带身份证，忘带律师证，忘带钥匙，忘带电脑，忘带…………无限循环。
八、忘带钥匙和忘记刷卡这两件事情，我决定接受她们是我主机上的bug了，打不了补丁。
九、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
十、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
十一、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
十二、哈哈哈哈出门忘带钥匙，家里人也走了，我就在门外蹲着刷wb，谁看了不说一句惨。
十三、卑微的我出门忘带口罩没带钥匙，幸亏衣服领子长的一批，才让我尴尬的如过街老鼠般走在小区里。
十四、昨天忘记带钥匙，今天忘记背书包还没坐上车，这记忆有这么差了吗。
十五、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
十六、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
十七、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十八、为了吃鲜芋仙我点了外卖，为了拿鲜芋仙我出了门，我出了门忘了带钥匙，这是我吃过的最贵的鲜芋仙。
十九、我是一个不善于表达的人，所以在你面前我只能笑得没心没肺。
二十、偷偷地想，偷偷地喜欢，再偷偷地死心，一切只要自己知道就好。
二十一、我出门买东西又忘了带钥匙，两天换了两个锁了1000块钱可以吃好多好多蛋挞哦。
二十二、家里明明是密码锁，因为懒没设置经常忘带钥匙要找开锁公司也是醉醉的。
二十三、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
二十四、忘记带钥匙，没有带，身上没有钱！还好遇到好心人，借我，解除困境。
二十五、你让我改变终日一人的习惯，可毕竟我以为一个人的时候也会心酸。
二十六、出门忘了带钥匙在外面游荡了一下午但是！总算体会到了奶茶的快落。
二十七、受不了自己，最近跟钥匙杠上了，不是忘带钥匙就是拿错钥匙，老年痴呆症的前兆啊。
二十八、忘带钥匙的时候，听到火警的时候，超市采购的时候，有花从树梢飘落的时候，这些，都是想起你的时候。
二十九、今天这事说出来可能都不信我出门取了趟快递，竟忘了带钥匙，在外面傻傻的等着解救被自己蠢哭。
三十、有时候，亲密并不一定和爱有关，而疏离并不代表不喜欢。
三十一、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
三十二、无聊的事。无聊的游戏。无聊的话。重复的说。真的很没有意思。
三十三、最近这个记性哦，出门又忘带钥匙，于是干脆来次甜品，享受一个人的自由自在。
三十四、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
三十五、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
三十六、有没有那么一种感觉：每个班级里，最开心，最快乐的，总是坐在最后面的那排同学。
三十七、第n次到家后发现忘带钥匙！大笨蛋！一个人住太惨了！换锁必须提上日程！
三十八、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
三十九、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
四十、今天忘了带钥匙，回去的时候在门口和我的猫对话了一个小时，也没教会它给我开门，真是个蠢猫猫。
四十一、回家忘带钥匙以为进不了小区大门，走到门口发现门坏了，可以自由出入。
四十二、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始！
四十三、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
四十四、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
四十五、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
四十六、出门忘记带钥匙，看电影忘记拿停车卡，开车车钥匙没电了，就差脑子没带上出门了。
四十七、过去对于我来讲，不能回去，却绝对存在。你对于我来讲也是这样。
四十八、本命年的开端就是这么的不幸，然而我，从我忘带家钥匙的.那一天起感觉整个人也开始变得不好了。
四十九、果然祸不单行，在我极速前进准备回家尿尿时，发现又忘带钥匙了。
五十、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
五十一、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
五十二、忘带钥匙和忘记刷卡这两件事情。我决定接受她们是我主机上的bug了。打不了补丁。
五十三、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
五十四、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
五十五、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
五十六、为了满足心腹下楼去吃，因为忘了钥匙，现在坐从山北到山南的巴士去拿备用钥匙。
五十七、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
五十八、每一个矜持淡定的现在，都有一个非常傻非常天真的曾经。
五十九、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
六十、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
六十一、再申请一个号：无聊时，可以跟自己聊天。难过时，可以跟自己倾诉。
六十二、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
六十三、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
六十四、寂寞的人永远不会说自己寂寞，只有无聊的人才会没事找事。
六十五、烦恼不过就是十二个字：放不下。想不开。看不透。忘不了。
六十六、年纪大了，愚人节都没人来开个玩笑了，不过最近忘性愈发大，开过可能也转头忘忘了带钥匙出门。
六十七、前天忘了带钥匙，今天忘了带手机，啥时候把自己忘了，每天懵懵的，好累哦。
六十八、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
六十九、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
七十、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
七十一、无聊的时候手会不自觉的打开手机，翻动几页功能然后灭屏。
七十二、出门忘记带钥匙，看忘记拿停车卡，开车车钥匙没电了，就差脑子没带上出门了。
七十三、带口罩，拿了口罩忘了带钥匙，活生生被自己锁在门外看来是闭关太久了，需要出去晃晃。
七十四、了带钥匙，到家了才发现，幸好同事有一个刚走，又跑回去给我拿了放物业前台，未免也太幸运了。
七十五、半夜出门忘了带钥匙，只能让开锁师傅来解救进门之后发现猫妹害怕到隐形。
七十六、无聊，是人生的一种正常现象，无可厚非，不必大惊小怪。
七十七、忘记带钥匙，忘记课文的下一句，忘记今天星期几，但是从来没忘记，生而为人，是为了找到自由和你。
七十八、无聊的最高境界。开着电视。按着手机。嚼着零食。望着电脑。
七十九、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。
八十、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
八十一、俩人兴致勃勃的下楼去拿鸡排，结果回来都忘了带钥匙，结果找来开锁的，一分钟开锁，收费80，心碎。
八十二、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
八十三、忘带什么也不能忘带钥匙。感觉自己今天一定是勺了才会把钥匙锁在里面。
八十四、这个月难得早起一回，却忘带钥匙，饭卡，雨伞，只能沦落在河边读书。
搞笑的朋友圈说说7
1、生气归生气，大哥不可能不爱你
2、冷吗，冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
3、挑战一百天不说脏话
4、星河滚烫，不如一碗麻辣烫
5、被迪士尼告侵权了，他们说我太像公主了
6、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧
7、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
8、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
9、今天我去看心理医生，，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
10、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎
11、被迪士尼告侵权了，他们说我太像公主了
12、用弹弓打鸟，偷菜去烧烤，多么美好。
13、一人做事一人当，小叮做事小叮当
14、看我如何用香蕉驯服这两只猴子
15、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
16、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了
17、冷吗，冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
18、滑打开美团外卖：oh，这真是天意，手滑打开keep：不好意思点错了
19、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
20、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
21、因为珍珠是美容的，牛奶是补钙的，茶是养生的，珍珠奶茶美容补钙又养生，不喝不是人
22、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
23、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
24、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
25、今天我去看心理医生，，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
26、熬夜记忆力会衰退是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退
27、冷吗，冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
28、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧
29、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
30、我太脆弱了，我就是一片海苔
31、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼
32、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么差别。
33、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
34、每天早上起床要做的第一件事就是睡午觉。
35、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。
36、大家好我是小王你现在认我做爹你就是小王子
37、女孩子就要稍微做点坏事儿，这样老天爷一生气，就跟你发个小伙
38、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
39、今天有些烦恼，不知道怎么形容，就暂且称它为公主的烦恼吧
40、我是个感觉控，我感觉你配不上我
41、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面嘛
42、如果体重也能满100减20就好了
43、女孩子最有钱的时候便是他们大三时，因为女大三抱金砖。
44、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你可以给我道个歉吗
45、她的头发上有一种奇特的香味。它们编织了一场甜蜜的梦幻，就像雨丝般发出沙沙的响声。
46、常得君王带笑看。解释春风无限恨，沈香亭北倚阑干。
47、不然一定会堵车！
48、我是凡夫耕牛，您彩袖飘飘，游走于秀美山川，而我则躬耕南阳，做一犁地农夫。
49、“情人眼里出西施”，可你在仇人眼里也称得上是西施了！
50、而是靠她们的漂亮，包括风度仪态言谈举止以及见识。
51、真是世间少有。
52、如月的凤眉，一双美眸含情脉脉，挺秀的琼鼻，香腮微晕，吐气如兰的樱唇，鹅蛋脸颊甚是美艳，吹弹可破的肌肤如霜如雪，身姿纤弱，一如出水的洛神。
53、怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子；有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。
54、给人以质朴聪慧又深沉的印象。
55、你的丽影，你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引！
56、总喜欢让它在风中摆动，淡褐色的双眼不时闪过俏皮的光芒，精致的五官犹如洋娃娃般楚楚动人。
57、云雨巫山枉断肠，借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。
58、我就是你脚下起伏的潮水，雪白的浪花是为你而唱的恋歌，五色的彩贝是为你而写的诗句。无论涨潮还是退潮，海与岸永远相连。
59、芬芳，像荷花那样洁净，像梅花那样傲霜斗雪，像月季那样时时处处都开放。
60、我每天找你聊天为什么？还不是想让你知道我想你吗？
61、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
62、如果有天，你说还爱我，我会告诉你，其实我直在等你
63、每次想你的时候，那画面全是马赛克。
64、如果人类可以按ABCD来分的话，我想做你的友人A。没错，人的确是以ABCD来分的，但我喜欢E，柔软。
65、我是国家分配给你的'宝贝，不支持退货。
66、别的小朋友都有小熊抱，我却没有，因为你是猪。
67、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
68、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
69、不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。
70、你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷是真的胖也是真的没有朋友。
71、要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另半了。
72、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么鸾用。
73、太阳当空照，花儿对我笑。
74、有时候你问的问题对方直在闪躲那就是委婉的告诉你真实的回答很残忍。
75、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
76、看我如何用香蕉驯服这两只猴子
77、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
78、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
79、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死
80、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
81、一人做事一人当，小叮做事小叮当
82、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧
83、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了
84、滑打开美团外卖：oh，这真是天意，手滑打开keep：不好意思点错了
85、因为珍珠是美容的，牛奶是补钙的，茶是养生的，珍珠奶茶美容补钙又养生，不喝不是人
86、星河滚烫，不如一碗麻辣烫
87、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
88、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
89、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了
90、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事
91、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了
92、我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是
93、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎
94、皮革厂会倒，小姨子会跑，我对你的爱一直到老
95、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
96、女朋友和游戏哪个更重要？A.和平精英B.王者荣耀C.英雄联盟D.
97、你先撑一下这段感情，我这把游戏打完再回来。
98、我陪你lol，陪你吃鸡，陪你下棋，陪你王者，陪你找你妹，陪你斗地主，连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏。
99、lol手游第一任cpdd，同意你将成为我的初恋
100、别人突然不打游戏了，那是连麦谈恋爱去了，我突然不打游戏了，那是菜的卸载了
101、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧
102、被迪士尼告侵权了，他们说我太像公主了
103、用弹弓打鸟，偷菜去烧烤，多么美好。
104、冷吗，冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈
105、一人做事一人当，小叮做事小叮当
106、生气归生气，大哥不可能不爱你
107、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱
108、熬夜记忆力会衰退是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退
109、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
110、小朋友，你是否有很多问号，为什么，快过年了你还没人要
111、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的
112、因为珍珠是美容的，牛奶是补钙的，茶是养生的，珍珠奶茶美容补钙又养生，不喝不是人
113、今天我去看心理医生，，医生说：“你不是抑郁症，你是真的惨。”
114、星河滚烫，不如一碗麻辣烫
115、用弹弓打鸟，偷菜去烧烤，多么美好。
116、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
117、一人做事一人当，小叮做事小叮当
搞笑的朋友圈说说8
1.“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
2.“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
3.xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。
4.把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了。
5.别的妹妹发朋友圈：有人打游戏吗？发完一分钟后，100个点赞50评论62个游戏链接邀请。我发朋友圈：有人打游戏吗？一个小时过去了，我自己开了三把，不但没人理我，还有几个人评论，菜逼还打游戏？
6.不想活了，想拿薯片割腕，还差一包薯片，谁资助我？
7.不想相亲，却无法找到推却的理由。因为年龄越大，自己也没有遇到一个喜欢的人。
8.不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
9.不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。
10.不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。
11.擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过，我们该珍惜现在。
12.都21世纪了还被逼亲，很无孤很无耐。
13.发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
14.高价出售本人脑子，没有用，有意者私。
15.果然回家要相亲，我想哭，单着挺好的呀，就是不想谈恋爱结婚呐，我不想相亲!
16.过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。
17.过年时候的我，相亲、催婚、七大姑八大姨的拷问...简直太形象了！
18.过年只想在家睡觉哪都不想去，谁也不想见，相亲这种东西真的不适合，我只适合一个人。
19.还有八个多月我就过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧。
20.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
21.即使你心里继续想念他，我也已经决定用爱来拥抱你，虽然我的手很短。而且，我或许会一直嫉妒这个人。可是，也因为如此，我会更加努力的爱护和我结婚后的你。
22.急！手上突然有100万不知道该怎么办？肥皂能洗掉吗？
23.既然逃不过长辈的灵魂拷问，也躲不过亲戚的超负荷关爱电磁炮，那不如笑着接受相亲吧！
24.骄傲与失败挂钩，虚心与进步交友;懒惰和愚昧相亲，奋斗跟胜利握手。
25.接和平精英陪玩，打得菜、声音难听、脾气差、喜欢骂队友、觉得生活太顺心的可以来体验一下生活的苦，保证打完一定难受，5块一局，诚心的来。
26.就算到了地球意外的星球上，我还要和你一直相亲相爱下去。
27.看看过年回家走亲戚，未婚男女青年一个个被长辈约进房间谈话！哈哈哈哈哈哈，你怕了吗？
28.快马阳鞭追逐生活幸福，阳眉吐气笑傲职场之路，神采飞阳接受佳人倾慕，喜气飘阳友情温暖永驻，重阳节，送上朋友最真挚的祝福!
29.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
30.没人给你送礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
31.没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
32.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
33.美籍华人算什么，我可是华籍美人。
34.那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。
35.男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
36.农夫养了一圈猪，有一天发现少了一只，找了半天没找着，最后终于发现那只猪正躲在角落里看这段话。
37.女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
38.女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
39.朋友们过年回家被逼着各种相亲，弄得我也莫名的有了压力。
40.朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱世佳人。
41.亲戚给你介绍的相亲对象并不代表你就值这样，而是他们的人脉就那样，其他的人他们也接触不到。
42.请你记住!摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人，总是最懂你的。
43.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！
44.如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
45.如果相亲成功最好，皆大欢喜。即使相亲不成功，也要自然大方。相亲是陌生人，感情双方都没投入太多，不成功当个陌生人也行。
46.若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩两百多。
47.三三令节春时松更高，九九芳辰重阳鹤添寿，愿秋风捎去我的思念和祝福，祝你越活越精神，越活越年轻！
48.上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
49.十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
50.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
51.谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦。
52.所谓的过年就是爹妈逼着相亲。
53.天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会。
54.晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团，点了二十根羊肉串。
55.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
56.我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。
57.我可真是个败家子，上亿的资产，一醒来就没了。
58.我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
59.我为什么要减肥，好看的衣服我又买不起。
60.我演过最完美的`戏，就是上课的时候假装听得懂的样子。
61.我在家闲的长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
62.我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
63.我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
64.我祝福随风送去，你们遇到风时记得聆听，你们的回应要随风飘来，我等待着你们幸福的喜悦！愿你们相亲相爱，永结同心！
65.无奈被派去相亲，可惜多年后依然是单身，她过得不好!让少年有了期盼!
66.相亲双方如果观念价值观合适就谈，否则委婉拒绝，双方不要浪费金钱和时间。
67.想谈恋爱了，大家快劝劝我。
68.想做姐妹们列表里无情的点赞机器。
69.小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊！我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢？
70.小时候抓周抓了个方向盘，爸妈都以为我长大了会当赛车手，最差也是个司机，没想到我长大当了你的备胎。
71.心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到：老妈，生日快乐!
72.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
73.心里面有点烦，心里面有点乱，心里面有点不高兴，婚姻是自主的，为啥要逼迫。
74.一九二九，畅饮欢乐酒;三九四九，平安永相守;五九六九，幸运跟你走甜蜜牵你手;九九重阳节，幸福永长久;祝你重阳快乐!
75.一直很尊重奶茶，没去冰，没少糖，没少喝。
76.鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。
77.愿友情像秋日的红叶那样美丽，愿你心情像秋日的蓝天那样爽朗，愿爱情像秋日的果实一样丰硕，愿老朋友重阳节开心快乐!
78.再酷的人也逃不了过年回家相亲的魔咒，我现在已经被安排两场了。
79.在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
80.长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。
81.这是一个很悲伤的回忆，过年回家被安排相亲了呀，心真的很痛。
82.只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
83.只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。
84.重阳了，把吉祥的茱萸悬挂，好运连连;把幸福的山岗游览，美好无限;把远方的亲朋问候，情浓谊厚祝重阳节重获新生，幸福无限!
85.最讨厌安排的相亲，都什么年代了还相亲，自己这么大想找什么样的，自己还不知道嘛，感情的事不是勉强在一起的，就算在一起了也不是自己想要的生活，我的人生我自己会把握，我不需要别人来安排我的人生，管好你们自己好了。
86.最珍贵的是和相亲相爱的一家人永远在一起，分离是极大的痛苦。不管遇到多大的困难，只要有爱一切都会过去。
87.作为过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
88.做相亲活动五年第一次遇到，被近20位男士送心仪玫瑰花的女生!原来这样的女生适合做老婆啊。
搞笑的朋友圈说说9
一、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
七、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
八、谁给我的`喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
搞笑的朋友圈说说10
1、你轻轻的走进我的视线，最注目的，是你那迷人的秀发，那淡淡的卷发，散发出迷人的香气。
2、每次剪完短发就日常想念我的长发，头发长了就又想剪短发，好吧，待我长发及腰，我就再剪了。
3、我问你我剪了男头发型你还要我吗你说要又说了别剪不好看你的回答我懂了原来只是我的外表吸引了你。
4、今早地铁上，我穿着大裤衩半截袖，身边的小菇凉穿着毛绒衣~
5、羞将短发还吹帽，笑倩旁人为正冠。
6、天气变的越来越冷了，我准备留长发保暖了。
7、他是我们班的一位男同学。他那红扑扑的大脸蛋仿佛像苹果一样圆，肉嘟嘟的脸上嵌着一双炯炯有神的大眼睛。一对精致的眉毛映衬得眼睛更大了，脸颊更白嫩了。笑的时候，嘴角往上一翘，一看就是一个能说会道的同学。他那头勉强中分的头发还是乱得好像一窝稻草，都快耷拉到眼镜上了。
8、今天是我的生日哦。我祝自己生日快乐、身体健康、万事如意、永远幸福快乐…哈哈。到你们咯，快点来送上你们的祝福吧。
9、换发型之后就会开始有一段时间找不准穿衣风格。
10、又到了乱穿衣的季节，怕冷的人已经穿上羽绒服了，头铁的依然穿着短裤。
11、睡姿素决定发型的关键所在。
12、远处看到她的衣服上沾满了灰尘，头发篷松，袜子不成双。
13、她的头发很浓密，而且好像马鬃毛一样的粗硬。却带着小孩子一样的骚乱和柔美，卷曲地绕着她的小小的.耳朵。
14、又到了一年之中我最喜欢的混沌时刻，所谓全民乱穿衣的季节。
15、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
16、愁死了，只有换发型买衣服才能让我开心。
17、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、那一头乱扭着的长发向天冲起，就像黑色火焰一样。
19、二十多年没改变过的发型，是时候尝试换新，换个发型换个心情。
搞笑的朋友圈说说11
外面下起了大雨，我在上班的路上，这所有的一切都让自己难以接受，我真的无法面对这么大的大意！
今天看到一句话：男的没本事，才会说女的现实，不过，女的'现实，才会说男的没本事。整的我有点懵，到底是怪我没本事，还是怪她太现实呢？
滂沱大雨像开了闸门似的泻下来，地上射起无数箭头，房屋上落下千万条瀑布。
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
又是一个下雨天，一人一伞。绿草在野，风雨漫漫。
最近有了一种虽然不饿但忍不住大吃的病
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。
雨水，从雨伞间隙里化作天使般的泪，湿了一地。
七夕下雨是老天爷给单身妹子最起码的尊重！
这几天老是下雨，天气也越变越冷。
我一个人在家真的好怕狂风暴雨
最美不是下雨天，是我淋成狗的朋友圈。
精选10个经典励志有哲理的小故事蕴含大道理感悟很深
学霸们差不多得了别考的太脱离群众.
最美好的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
这时，雷声、雨声、风声搅和在一起，真是太可怕了，好像天就要塌下来似的。
工资就像大姨妈，几天就没了
搞笑的朋友圈说说12
1、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多
2、这网速快的连图片都打不开啊，还让不让人活啦......
3、曾经养过一条狗， 给它起名叫“别动”。 “过来，别动！” 后来它疯了。
4、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。说说
6、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。
7、也许我奢求的太多，你只是做不到罢了。其实你真的很好，真的，真的.。
8、要滚就滚远一点不要在我快要忘记这世界上还有你这么一个人的时候又滚出来！！
9、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
10、物价上涨我们的生活。
11、我有足够的信念相信腰间的赘肉，总有一天会很自觉地消失不见。
12、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
13、我从小到大的搞笑生活，想看看有没有更搞笑的。
15、我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我。如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。
16、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
17、其实我这么辛苦的胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
18、“我老婆说东我不敢说西”“是因为你根本不认识东南西北吧”
19、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
20、“清明节放假几天？” “鬼过个节日你也要凑热闹”
搞笑的朋友圈说说13
1、有的事情此刻不做，就一辈子也不会做了。每次都是想到这个，提着包就走了。
2、陪父母的长途旅行，上有天堂下有苏杭。
3、.有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈。有时候，就是想疯癫一下，因为情绪低落。
4、离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动…
5、周末，天气晴朗，适合外出，适合游玩，适合一切幸福的相聚。
6、风很清澈，从头到脚都是温柔快活。
7、我可以没有男朋友可以没有钱可是不能没有你～
8、风霜日晒处，务工辛与苦。离乡打工路，奔波异乡途。从白忙到黑，有苦无谁诉。不求生富贵，也得把家糊。
9、努力把自己变成小太阳，和煦轻盈，漫不经心中温暖身边的人。
10、各自忙碌，互相牵挂。
11、人生很短，不要蜷缩在一处阴影中，出去玩吧，还可以发朋友圈。
12、?有图可晒有光可晒
13、人生在世三万天有酒有肉小神仙。
14、要么读书、要么旅行，灵魂和身体，必须有一个在路上。
15、夏天有着迟暮的霞光，正如晚来的你皆是笑意
16、谁出门远游既有补于自己又有益于他人，谁就堪称哲人;然而谁只是受着好奇心的驱使而在外一个国家一个国家地游玩，那和流浪又有何二致。
17、好朋友就是在最黑暗的时候陪你一起等天亮的人，一起陪你去玩的人。
18、你写PPT时，阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面，你看报表时，梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖。你挤进地铁时，西藏的山鹰一直盘旋云端，你在会议中吵架时，尼泊尔的背包客一起端起酒杯坐在火堆旁。有一些穿高跟鞋走不到的路，有一些喷着香水闻不到的空气，有一些在写字楼里永远遇不见的人。
19、即使远方很远，也要探索一下。毕竟除了这一生，我们又没有别的'时间。
20、每当春风吹绿大地时，满城的花儿红了，千里的杨柳青了，燕子的翅膀给家乡带来江南春播的信息。
搞笑的朋友圈说说14
21、暴饮暴食真的是个不好的习惯，不爱运动也是！！！所以我现在又长胖了！
22、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
23、在我胖的时候喜欢我对我好的'人，等我瘦了一定会好好报答你。
24、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。
25、最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。
26、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
27、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
28、这孩子长胖了，越来越可爱了。
29、不要问我从哪里来，我的故乡在远方，我回不去了，因为我在减肥啊，好基友我们一起加油吧！
30、我妈嫌我胖，让我明天就去健身，我自己看了下我这小胳膊，感觉没胖到不可救药吧。
31、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼；结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
32、这个点还在吃这玩意我可能嫌自己胖太慢了。
33、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。
34、胖了就是胖了，换发型什么的全是徒劳。
35、白白胖胖，充满希望。
36、胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。
37、专门背个大包包来让我给她买一堆好吃的装回去，还嫌自己胖了，反省吧。
38、肚子好饿，我只能握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
39、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
40、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
41、喜欢的人比你瘦，讨厌的人也比你瘦。
42、女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
43、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
44、仅有裤子，才就是检验你胖没胖的唯一标准。
45、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货因为说这句话时，她刚吃饱
46、当一个胖纸没有什么不好，最起码可以温暖其他的人。
47、今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙，我不是疯了吧，还嫌自己不够胖是吗？
48、这么一点距离，我很快就能滚过去。
49、胖子没资格吃！一定要瘦了再说。
50、我的美，称是不配承受的。
51、既然天气这么冷，能不能把我嘴也冻上，不吃东西就不会长胖了。
52、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
53、整个冬天一半都在水肿中度过，看起来胖了五六斤。
54、那会儿拍照的时候一直嫌自己胖，腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。
55、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人！
56、我身上的三大缺点就就是：胖；胖；这么胖还减不下来！
57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
58、胖到一个二郎腿的时候，一只腿撑不死另一只腿。腿都嫌自己累。
59、好久不见，你胖若两人了！
60、只要心情不好，我就会在夜晚吃蛋糕，巧克力，炸鸡，火锅，会长胖的东西，这样我心情就会好起来了。
搞笑的朋友圈说说15
1.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2.你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
3.你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
4.你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。
5.我男朋友长的又高又帅声音也挺好听比我高一个头对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏到现在还没出现。
6.比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我叫起来，对我说我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。
7.我希望找男朋友的时候，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚。
8.每天看你们发说说，我都好羡慕。你们长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的'，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了，唉……
9.最近手头有点紧，能借你的手来牵牵吗?
10.今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了，但是男神看了看我说：“我有女盆友了，不信给你看!”我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂!只见男神看了下手机，连忙说：“对不起，我忘了开机了!”
11.别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
12.像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题。
13.所谓的高冷，其实就是一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
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