朋友圈的经典搞笑说说
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人钟情于在网上发布说说，用以分享生活日常和自己的感悟。那什么样的说说才是新颖独特的呢？以下是小编精心整理的朋友圈的经典搞笑说说，欢迎大家分享。
朋友圈的经典搞笑说说 篇1
1、其他小朋友六一都有礼物的，我的呢？
2、放下长期忙碌的工作，享受美好的生活，向儿童节露出露珠般的微笑，祝儿童节快乐，幸福！
3、如果你在儿童节那天没有收到男朋友送的.礼物，你可以为他准备一份礼物。
4、亲爱的儿子，真的很抱歉，你的父亲没有追你的母亲，你等着，提前祝你六一快乐。
5、今天是六一儿童节，言语不能表达你的诚意，还是实际点，支持支付宝或微信转账。
6、我不知道六一跟我有没有关系，但我知道明天是有放假的日子。
7、今天我不想成为一个成年人。我只想做一个不眠的婴儿。
8、高考后一起六一，卖了足够的考卷开派对。
9、六一儿童节就要到了，同桌你看怎么办。
10、每年我和孩子们一起长大一年。
11、除了儿童节，我们之间没有红包吗？
12、61.大多数人已经过去了，我要在儿童节那天打开快乐的心，送一朵花！
13、二十多年前的今天给你发了一条没有收到的短信，不管我有没有再收到：祝六一快乐！
14、希望你的智商永远停留在三岁，儿童节快乐！
15、是六一，程序还在，环境还在，人已经换了一批又一批。
16、六一儿童节即将来临，把节日抛到心灵深处，让幸福出发，让健康与平安相伴，让幸福生活无牵挂！
朋友圈的经典搞笑说说 篇2
1、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你跑得快；一样快；你比狗熊慢…答案：你比禽兽还禽兽；你就是禽兽；你禽兽不如！愚人节快乐！
2、实际上214才算是愚人节，41是七夕节。由于有几个在今年情人节说着花言巧语，有几个在愚人节那一天说心里话
3、最后，送个节日祝福：祝你越来越傻，长得越来越像瓜！
4、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看，猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
5、不必再讲我是你的商品的，就是我的唯一，我是你最重要的人这一类得话了，傻孩子，我是你爹。
6、你的喜好是逛街购物，看到美女唾液咧；养的小宠物是只鳖，竟然会学羊叫咩；你的梦想是当爹，无需工作中每天歇。快过节了，恭祝：愚人节开心！
7、愚人节又到，鸡飞狗也跳；朋友瞎胡闹，同事爱搞笑；如厕细查看，纸巾要带好；电话有邀约，想想你再到；美女若传情，小心是圈套；下班早回，别被整到。
8、不要在愚人节那一天对于我，我害怕我能坚信。
9、愚人节到，作为朋友提醒你一下，要注意防范愚人节整蛊短信，到时候别整哦，此类短信一般如下：我是你爷爷，我是你爷爷，我是你爷爷……祝愚人节快乐。
10、最悲痛的心有灵犀，愚人节，你相互配合的那句“我也喜欢你”。
11、昨日晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭茅坑，爬上后你竟说：到尽头是生了个好时期，连茅坑也香喷喷。
12、愚人节到了，我要祝你节日快乐：愿你整人有高招，忽悠有妙招，搞笑有绝招，月日中我的'招，被我整得没烦恼，天开心。这条短信算是预报。
13、性命取决于静止不动，你看看王八活多少年了。
14、乌贼：娘的，我满肚子墨水居然也会被喊贼！乌鸦：别抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名为乌鸦嘴！老猪：还不是因为咱们是黑五类吗？！
15、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！
16、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你愚人节快乐就行！
17、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划祝你愚人节快乐。
18、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。
19、对你有感觉，仅仅让愚人节过得久了一点罢了。
20、小明上课的时候一直入睡，教师指责他：你能不能不必入睡！？小明回应：不行，由于我是特困生。
21、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！愚人节快乐！
22、有一句话，我务必在昨天中午12点对你说；假如睡过头，那么就改在下午5点；假如睡不着觉，那么就定在零晨1点。总而言之，今日务必对你说：愚人节开心！
23、愚人节那一天，院校居然使我们去授课！越想越不对劲儿，不行！咱不可以上当受骗！
24、那么多天的等待就快有结果了，愚人节开始，希望老天不要跟我开玩笑......
25、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
26、满的祝福就是想争个早，传递快乐信号，吹着开心泡泡，预祝你愚人节快乐！
27、我离五百万近期的一次是在一个中午，我与一辆警车并列堵在了一起。
朋友圈的经典搞笑说说 篇3
1、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
2、所谓的过年就是爹妈逼着相亲。
3、第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的.主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1
4、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?
5、第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁
6、第一次见识到热衷于介绍相亲的男性。也可能跟工作有关吧，这位负责退休干部工作的
7、第一次被相亲，太惨了太惨了还是做好打工人吧
8、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。
9、第一次见面就被相亲对象单方面宣布是他老婆了
10、人生中第一次相亲不仅做了心电图，还被抽了两管血，抽完以后还紫了一大片
11、太拘谨想注意每个细节，以至于事后啥也不记得。唯独对带给我酣畅淋漓进食体验的倒是随时都能栩栩如生在脑中回放
12、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
13、第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦
14、昨天问我老公，第一次对我心动是什么时候，他说第一次见面，我现在才晓得他对我是一见钟情啊，哈哈，原谅我第一次见面只感觉除了尴尬还是尴尬毕竟人家第一次相亲，哈哈哈
15、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。
16、愿得一人心，免得老相亲。
17、鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。
18、纪念一下人生第一次参加相亲大会
19、有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”
朋友圈的经典搞笑说说 篇4
一、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
二、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
三、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
五、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的'人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
七、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
八、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
九、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
十、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
十一、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十四、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十五、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
朋友圈的经典搞笑说说 篇5
1、我这不是胖，是可爱到膨胀。
2、希望20xx能做个堕落的富婆
3、不想过年，怕长大怕变老。
4、我不会祝你新年快乐 不和我谈恋爱就不会快乐
5、祝大家脱贫脱单不！脱！发！
6、晒晒年夜饭和压岁钱 吧。
7、20xx年 平安喜乐都“鼠”于我们
8、新年的馈赠是慢慢变好的自己
9、新年有你在，我是开心呢还是开心呢？
10、我要挂着一串铃铛，背着一把小弩，去江湖里找心上人。
11、过年很开心，但是催婚很难过。
12、继续在中国特色社会主义进入新时代伟大历史进程中实现人生理想
13、新年愿望：雪花变成爆米花，有人赚钱给我花。
14、鼠年到了 要不要来我的米奇妙妙屋和我一起说点奇妙的话
15、今年过年你是一个人还是一条狗呢？
16、新的'一年了，除了暴富也可以抱抱我喔
17、百因必有果，下个富婆就是我。
18、人老了，钱没了，一句过年了
19、等除夕的夜空燃起片片烟火 能否带给我一个完满的结果
20、新年的美好生活，已经开始对你这个小可爱加油啦
21、大年三十的鞭炮再响也没有我想你这么想
22、除夕夜，送吉祥，好运今夜从天降，一年到头心情爽。
23、过年真好，有红包可以收呢。
24、希望今年许的愿望，明年不会再许一遍
25、我们是除夕夜在街头放飞理想的有志青年！
朋友圈的经典搞笑说说 篇6
1、前男友越看越帅。现任男友越看越窝囊。
2、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋。
3、最幸福的事情摸过于，你暗恋的`人，同时也暗恋着你。
4、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
5、别和我说爱，我没钱。谈不起。
6、开自己的店，让别人打工去。
7、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。
8、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人。
9、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题。
10、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
11、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
12、我是个神经病，开心也笑难过也笑。
13、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
朋友圈的经典搞笑说说 篇7
1） 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
2） 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”
3） 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。
4） 运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！
5） 考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
6） 有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。
7） 别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
8） 说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
9） 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
10） 在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。
11） 我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。
12） 刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。
13） 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：“你瞄准呢。”
14） 小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
15） 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
16） 和前任分手半年，她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”！
17） 强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。
18） 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
19） 我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
20） 你的'普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋！
21） 从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
22） 前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
23） 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
24） 对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
25） 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
26） 我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
27） 终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
28） 随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了！
29） 一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：“哎！女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！”
30） 我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。
朋友圈的经典搞笑说说 篇8
1.别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！
2.不想接电话就直说，别让中国移动帮你道歉。
3.从睡觉上看贫富差距：我上床睡觉了，我回房间睡觉了，我上楼睡觉了，我找地方睡觉了。
4.大家好我是玉米要是你惹我我就是爆米花。
5.大晚上的想哭，不敢哭怕把电热毯哭湿给我电死。
6.嘴上说不虐待动物，背地里对我这个舔狗冷暴力几个意思？
7.跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
8.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
9.今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
10.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但你能不能给我道个歉。
11.两个朋友吵架了，不管我怎么劝，他们就是不肯打架。
12.邻居家的女主人怀孕了，男主人觉得Wifi有辐射，对小孩不好，就想劝说我们拆掉Wife。劝到我家的时候，发现我家没有，就怀疑我是孩子的亲生父亲。我只想说：蹭网真的有风险！
13.梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方。
14.男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
15.男人年轻的时候在网上钓鱼，老了就在河边钓鱼，男人一辈子都在钓鱼。
16.你可以不同意我的观点但我可以打你。
17.你也喜欢游戏吗？那我喜欢你有戏吗？
18.你走了真好，不然总担心你会留下来吃饭。
19.年轻的`时候就要多吃苦，这样老了才会习惯。
20.人生最重要的,不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
21.日子很狗但我不敢骂它我怕它疯狂咬我。
22.我不恋爱脑，但如果你对我说，宝贝贴贴，那我没脑子。
23.我不相信一见钟情,但在照镜子的时候会动摇。
24.我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
25.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
26.我告诉风说向西刮风，风嘟嘟嘴说你才像西瓜。
27.我们已经是好友啦来一起沉默吧。
28.我知道有人一直在等着我,等着看我的笑话,等着吧,我还有很多笑话。
29.我总告诉自己：你长得好看了不起阿。
30.想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
31.秀发去无踪，头屑更出众。
32.一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
33.一想到明天有好多事要做，我就能一觉睡到后天。
34.以前没有搞笑女这个词的时候大家都叫我开心果。
35.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
36.有人说我朋友圈太没营养,难道你的朋友圈炖排骨。
37.在我眼里，你跟别的男的不一样，你是女的。
38.早上起来不要太攀比，要比就比早起。
39.怎么没人找哥聊天，搞集体暗恋是吧？
40.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
41.知道你为什么还没有男朋友吗？因为你姐妹可能同时聊七八个还不介绍给你。
42.中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。
朋友圈的经典搞笑说说 篇9
趁着：迎新的钟声还未敲响，辞旧的爆竹还未点燃，除夕的晚会还在排练，众人的祝福还在弦上。提早祝你和你全家：新春好、万事顺、合家欢、年运旺！
幸福的锣鼓敲开致富门，快乐的鞭炮引来吉祥路。大红的灯笼照亮光明途，缤纷的烟花献出如意宝。除夕钟声响起时，欢歌笑语声围绕。全家团聚守岁末，美好生活每一天。除夕快乐！
除夕来到手指忙，祝福短信发不停；祝福看短信的小猪，除夕吃好身体棒，事业是步步高升，家庭是和和睦睦，朋友是贴贴心心，好运是密密麻麻，财源是滚滚不断。
最甜最美是除夕，风里飘香雪裹蜜，春联写上吉祥，酒杯盛满富裕，亲人团聚一起，围坐畅谈欢愉，红灯摇曳，摇出万事如意，红烛高照，照出幸福甜蜜，短信传递，祝你除夕幸福洋溢，吉祥如意！
过大年，要回家，父亲母亲乐开花；拿上鸡，买只鸭，背上咱的胖娃娃；聊生活，说家常，祝愿二老永健康；按按背，捶捶腿，合家欢乐人人醉！过年啦，别忘了咱爸妈！愿您新年全家快乐！
除夕之夜，烟花灿烂了；笑脸相映，喜气高涨了；美味佳肴，肚皮满足了；觥筹交错，感情到位了；短信铃响，祝福送来了；牛年腾飞，好运相随了！
牛年除夕夜，朋友短信给你送上夜宵一份：友谊的陈酿，爱情的香滨，生活的可乐，金钱盒饭带幸运泡菜，福满多方便面加旺旺雪饼，徐福记酥心糖和快乐瓜子。
除夕钟声飘扬，祝福闪亮登场；财运亨通绵长，事业顺利辉煌；好运永伴身旁，甜蜜充实心房；万事如意吉祥，合家团圆安康；牛年业绩猛长，获得领导赞扬！
爆竹燃烧了烦恼，让快乐一飞冲天；对联贴出了喜庆，让幸福继续绵延；短信发送了祝福，让你幸福快乐；钟声涤荡了忧愁，让吉祥遍撒人间。除夕到，新年来临，愿你健康快乐，幸福平安！
牛年除夕送您五个团圆：愿老人盼子孙平安归来，团团圆圆；愿女人盼爱人归来，团团圆圆；愿事业盼成功归来，团团圆圆；愿爱情盼甜蜜归来，团团圆圆；愿除夕盼亲朋归来，团团圆圆。
火树银花不夜天，除夕之夜聚团园，灯笼高悬映红脸，甜蜜笑容比花艳，天增喜庆人增寿，春风化雨更康健，欢乐祝福不迟到，祝你过个吉祥年！
除夕之夜喜团圆，欢声笑语迎新年；时来运转笑开颜，合家团聚笑甜甜；踏平坎坷成大道，步步高升遂心愿；平安健康日日好，红红火火过大年；除夕之夜守岁时，快乐幸福长相思！
年去年来冬欲尽，寒气渐消阳气升，玉兔皎皎送祥瑞，梅花灿灿迎新春，家家团圆除夕夜，声声笑语寓亲情，遥将祝福致亲友，健康平安事事兴。
绚烂的`年画增添了喜庆，多彩的习俗蕴含着乐趣，缤纷的糖果包裹着幸福，热烈的爆竹彰显着快乐，醇香的晚宴凝聚着团圆。除夕到了，愿你快乐无极限。
燃放思念痴情的鞭炮，让真爱在夜空中唱响；喝下幸福团圆的美酒，让快乐的浪潮在心海鼓荡；一起迎接新年的到来，把快乐开心的节拍踩响。除夕快乐。
除夕夜将至，美妙的钟声又要敲响，让它敲响你20xx年的幸运之门，带给你一整年的健康平安、幸福快乐、如意吉祥。提前祝你春节快乐！
腊月小除夕，小小祝福送给你。愿你除去一年的疲惫，收获甜甜的笑意；除去一年的压力，收获无尽的惊喜；除去一年的失意，把握更好的机遇。小除夕快乐！
烟花绚烂人欢笑，饭菜飘香幸福绕，平安吉祥牛年到，希望梦想随春到，和睦兴隆好运交，新春短信把喜报，福寿康宁财气高。除夕快乐。
一声声鞭炮将一份份祝福送到；一粒粒饺子饱满一年年骄傲；一张张团聚的微笑共享除夕春宵，一天天幸福时光伴您青春永不衰老！除夕夜快乐！
平时的忙碌忘记了祝你快乐，曾经的回忆里少了一些祝愿，除夕，在我的期望中款款道来，带着我对你的依赖，带着我对你的思念，朋友让我们在接下来的一年，携手共进！
朋友圈的经典搞笑说说 篇10
1、又到了这一个金秋十月，我们迎来了祖国母亲的七十二岁生日，让我们共同祝祖国母亲生日快乐。
2、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
3、祖国快乐，月亮快乐，我也快乐。
4、当五星红旗在天安门冉冉升起的时候，我们肩并着肩，用我们的双手谱写着我们祖国的新乐章。
5、 “我拜托你，好好保持车距行不行?听好了，所谓的人生，最重要的就是距离感!
6、国庆节快结束了，昨天见到了天一，几个小时居然有聊不完的话
7、早餐，手抓饼～很美味。吃饱坐在阳台晒太阳～充分享受这假期吧…国庆假期明天就提前结束了。
8、短暂而美好的假期就要这样结束了，在家倒计时最后一天，今年的十一过得格外的快。
9、愿祖国像火箭般高速发展，以飞毛腿般的速度向前迈进!祖国的明天更美好!更辉煌!
10、祖国，我祝你变得强大;变得美丽;变得和平;变得更加地美好。祖国，生日快乐!
11、陆陆续续放自拍了，国庆假期快结束了吧…
12、十一假期出行，过路费免，但是油费多
13、时间是让人触不及防的东西，假期要结束了。
14、国庆假期自驾游，偶已经练就了一种境界：车堵，心情不堵!
15、这一天，是新中国诞生的日子，也是让亿万中国同胞骄傲的日子。此时，举国欢庆，恭贺华诞。
16、亲爱的祖国母亲!让我提前跟您说一声：“祖国生日快乐!祖国我爱您”!
17、擦干我们的眼泪，记住他们，我们要坚强地前进，共同努力，把我们的祖国建设得更美好。
18、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
19、国庆小长假出行，开车过大桥，就是一场过江战役啊。
20、国庆长假到，短信要以真诚祝福为荣，以迟到恭贺为耻。聚餐要以合理膳食为荣，以胡吃海喝为耻。旅游要以绿色出行为荣，以污染自然为耻。祝你节日愉快！
21、让我们这些祖国的花朵，祖国的.未来们，一起努力起来!把现在繁荣的中国变得更加强大吧!
22、我的存款不多，我的勇气像花朵。
23、过来我告诉你个秘密，你国庆要加班。
24、一路好运且莫停，一生康安赏美景，合家幸福俱太平，吉祥如意身安宁!
25、国庆出行遇堵车，三桶油笑而不语。
朋友圈的经典搞笑说说 篇11
1、我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
2、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
3、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
4、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
5、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡
6、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
7、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
8、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
9、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
10、哥长得这么抽象都还有，你还怕啥呀
11、蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。
12、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
13、寂寞，是洋葱湿过的眼。
14、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
15、学不会忘记，只好假装失忆。
16、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
17、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
18、我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”。
19、没有强大的`主人，别以为是狗你就能乱咬人。
20、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
21、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。
22、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
23、出来混，迟早会烦的。
24、纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。
25、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
26、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗
朋友圈的经典搞笑说说 篇12
1、慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
2、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
3、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
5、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
6、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
7、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
8、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
9、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。
10、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
11、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
12、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
13、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
14、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
15、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
16、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
17、可乐如此浮躁，也能让人心跳;啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬;绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变;我心那么真诚，只献给正在看信息的人!
18、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
19、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
20、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
22、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
23、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
24、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
25、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
26、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
27、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
28、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
29、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
30、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
31、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
32、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
33、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
34、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
35、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
36、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
37、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
39、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
40、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
41、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
42、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
43、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
44、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友!
45、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
46、多想看轻自己，可我的体重不允许。
47、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
48、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
49、你说的很对，不过我不听。
50、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的.。
51、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
52、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
53、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
54、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
55、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
56、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
57、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
58、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
59、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
60、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
61、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
62、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
63、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
64、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
朋友圈的经典搞笑说说 篇13
1、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
2、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
3、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。
4、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。
5、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
6、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
7、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
8、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、我为你着了魔，你必须奖励我。
11、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
12、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
13、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
15、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
16、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
17、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
18、早起的意义在于拥有午睡。
19、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
20、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
21、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
22、我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的。
23、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
24、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
25、我偏无理取闹，除非先生抱抱。
26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
27、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的'“解”。
28、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
29、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
30、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
31、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。
32、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
33、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
34、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
35、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
36、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
37、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
39、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
42、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
43、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。
44、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
45、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
46、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
47、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
48、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
49、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
50、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
51、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
52、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
53、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
54、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
55、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
朋友圈的经典搞笑说说 篇14
1、别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。
2、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
3、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
4、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
5、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。
6、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
8、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
9、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
10、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
12、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
13、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
14、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的'人我死都不让他们站起来。
18、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
19、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
20、女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
21、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
22、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？
23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
24、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
25、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
26、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
27、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！
28、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
29、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
30、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
31、刘二毛往家里一坐就想起了那封信，要不后半夜到展览馆看看去？自己“扒”了这么长时间，来个“跨行业”操作，没准就能一炮打响。刘二毛想着，就早早躺下了。
32、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
33、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
34、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
35、忽然明白了什么叫重要的事情说三遍，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
36、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
37、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
38、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
39、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
40、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
41、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
42、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
朋友圈的经典搞笑说说 篇15
1．总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
2．交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
4．作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：“最后一天让你知道我的厉害”。
5．今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！
6．能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
7．长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄秩チ顺闪嘶侍螅钣窕啡チ顺闪搜罟箦
8．我平时上学的.时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9．老师：“这道题就是送你们的分！”神回复：“妈妈说过不能随便要别人东西”。
10．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
11．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
12．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
13．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉3米3，我还读出来了，然后那个店主说：“美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。”被笑了好久。
14．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
15．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
16．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。