朋友圈搞笑说说【推荐】
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以分享日常生活。你还在找有意思的说说文案吗？以下是小编为大家整理的朋友圈搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
朋友圈搞笑说说1
1、敢问公子,小女子该如何博你欢心。
2、养一只可爱的我。
3、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。
4、做你想做的,错了算你自找的。
5、不乖,想被喜欢的人训。
6、有了你我就不再喜欢其他猪了。
7、世人皆苦唯有你甜。
8、你是我全世界最喜欢的猪。
9、除了先生的`美色,不接受任何贿赂。
10、生活需要一点柔软,比如大胸。
11、你要不要搬到我甜甜的梦里和我睡一觉。
12、别太把自己当什么人物,你顶多是一个动物。
13、这世道太乱,你不妨跟了我。
14、我喜欢你,麻烦你礼尚往来。
15、像我这种人才,到哪都吃的开。
16、只许州官放火,不许你离开我。
17、想嫁给你,然后收点彩礼费。
18、我给你吹吹枕边风。
19、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
20、秒回是这个世界上最温暖的技能。
21、惹狼惹虎,千万别惹我这个小公主。
22、我为你着了魔,你必须奖励我。
朋友圈搞笑说说2
1．当你发微信消息给我，我没有回你的时候为什么不试试发个红包呢！
2．数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。我尝试了一下，发现做完第二道题之后，我已经不喜欢她了！
3．如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了
4．一直以为我不会有小孩，直到我儿子点开了全文。
5．在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。
6．能把我骗上床的方法只有一个你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。
7．有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。
8．你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的'话，我一个电话过去你的电话就响了。
9．有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了我拿来当手机壁纸的。
10．有人说我不要脸，我说胡扯！这么帅的脸我哪舍得不要哇！
朋友圈搞笑说说3
一、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
二、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
三、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
四、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
五、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
六、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
七、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
八、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
九、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
十、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
十一、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
十二、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
十三、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
十四、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
十五、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
十六、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的.拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
十七、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
十八、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
十九、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
二十、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
二十一、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
二十二、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
二十三、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
二十四、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
二十五、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十六、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
二十七、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
二十八、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
二十九、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
三十、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
三十一、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
三十三、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
三十四、对不起，你拨打的用户已结婚。
三十五、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
三十六、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
三十七、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
三十八、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
三十九、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
四十、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
四十一、学渣的命就这样考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
四十二、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
四十三、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
四十四、空口无凭，吃饭为据。
四十五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
四十六、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
四十七、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
四十八、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
四十九、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
五十、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
五十一、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
五十二、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
五十三、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
五十四、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
五十五、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
五十六、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
五十七、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
五十八、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
朋友圈搞笑说说4
1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
4、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
7、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
8、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
9、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
12、不阻止你的原因是，当你情绪低落的时候，你可以看到自己是多么的痛苦，然后突然间感觉精神焕发。
13、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
14、俺从不写错字，但俺写通假字。
15、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
16、你的错都是你的错。你不够聪明，不够成熟，不够成熟，不够完美，不够好。
17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
19、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
20、花有落实，心有暗处。
21、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
23、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的.还是玩笑。
24、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
25、我会努力成为你喜欢的那种女孩，没有你我就会死去。
26、我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
27、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
28、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
29、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
30、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
31、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
33、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
34、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
36、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
38、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
39、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
40、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
朋友圈搞笑说说5
1、万圣节你们可以装鬼，可我却做不到，哪有像我这么美的鬼呀。
2、是迟钝的黑暗、我熄灭月亮、陷入你。
3、有人可爱鬼，有人胆小鬼，而我不一样，我是贪吃鬼。
4、月亮不睡我不睡，我要当个夜行鬼。
5、今晚万圣节、我代表我的18辈祖宗向您问好、要是有不点赞的、稍后我会带领他们登门拜访。
6、明天我的糖果店就要开业了！
7、提前祝万圣节生日的姐妹们生日快乐！
8、我才不要做什么甜心小宝贝。
9、其实我们扮鬼扮得太久、这一天才扮回自己。
10、是鸡翅先勾搭的.我，因为我是勾魂鬼。
11、只要心里有鬼、每天都是万圣节。
12、听说今天有很多吓人的恶作剧，所以今天除了我，任何人叫门都不要开啊，一定要等我喔。
13、没人看见我喝奶茶，就是0卡路里，真是个小机灵鬼。
14、等我卸个妆、出门过万圣节啦。
15、和你讲一个鬼故事。
16、单身久了、万圣节都会激动、万一今天晚上有女鬼来追我呢、。
17、我真是太喜欢吃饭了，估计上辈子没吃饱，成了饿死鬼。
18、其实我们扮鬼扮的太久，这一天才扮回自己。
19、万圣节不一定能见到鬼！但如果你能拿南瓜灯好好照一下我的心，里面确实有鬼。
20、你是万圣节最甜的糖。
朋友圈搞笑说说6
1、驱蚊就是上战场，不是你死就是我痒。
2、嗜血人间胆气豪，凌空振翅更逍遥。闲诗竟敢来嘲我，教尔浑身尽是包。
3、对蚊子的吸引力，还不如你自己。
4、吃了它，补回我的损失。
5、每天让我睡不着的不是贫穷，而是蚊子。
6、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。
7、朝来伏地悄无声，入夜轰轰屋底鸣。堪笑不能惊蛰户，空将胡蝶梦魂惊。
8、有种你吸脂啊，光吸血算什么本事。
9、每天冒着生命，危险靠近我。
10、蚊子咬你的.时候不要动，憋一口气，呛死它。
11、曾为老茯神，本是寒松液。蚊蚋落其中，千年犹可觌。
12、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
13、五月中夜息，饥蚊尚营营。但将膏血求，岂觉性命轻。顾己宁自愧，饮人以偷生。愿为天下帐，一使夜景清。
14、夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？多吃布丁，蚊子不叮！
15、蚊子滚开，离我娃远点。
16、夏日草丛瘾身形，嗅到汗肤使劲盯。若非屋有纱窗罩，教人睡梦难安宁。
17、没有蚊香的夏夜，我是和蚊子这样“搏斗”的！
18、熟读“三字经”，智斗“吸血鬼”。
19、飘摇挟翅亚红腹，江边夜起如雷哭。请问贪婪一点心，臭腐填腹几多足。越女如花住江曲，嫦娥夜夜凝双睩。怕君撩乱锦窗中，十轴轻绡围夜玉。
20、相逢何必曾相识，蚊子放过宝宝吧。
21、自打入夏以来，我就独得蚊子恩宠。
朋友圈搞笑说说7
1、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
2、你不想跟我打游戏也就算了什么王者峡谷要拆迁了这种话你都说的出来。
3、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
4、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
5、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
8、男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
10、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲……我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”
11、怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式，从五楼扔下去还是碎了？
12、当我讨厌一个人的.时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
14、人变心的时候不仅不会刹车，还会加速。
朋友圈搞笑说说8
1、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
2、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”
3、我有一颗减肥的心和一个吃货的.胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
4、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着
5、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
6、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
7、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
8、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
9、你若安好，便是晴天霹雳!
10、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
11、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
12、据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题
13、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
14、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
15、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”
朋友圈搞笑说说9
1、让纷飞的雪花点缀除夕的安宁，让五彩的焰火点燃节日的激情，让诚挚的问候携来一股温馨，让这份祝福献上一片真情：新春快乐！天天好心情！
2、写幅对联，书写着新春的喜庆；剪幅窗花，粘贴出新年的温馨；点盏花灯，祝福一年美好的前程；燃串爆竹，炸响新春幸福的美景；送个祝福，愿你洋洋得意好心情；送你祝贺，愿你每天开心快乐欣欣向荣！
3、春意融融，情谊融融，除夕其乐融融；对联红红，脸蛋红红，守岁好运红红；问候真真，祝福真真，饱含挚情真真；佳节甜甜，笑容甜甜，生活永远甜甜、除夕快乐！
4、发一条短信给你，说一句特别想你；寄一颗知心给你，愿一切平安归你；虽然不能去看你，心却时时在想你；记着有一首歌吗，那就是真的好想你。除夕到了，更是想，可惜只能在这里和你说：亲爱的'，除夕快乐！
5、捧一束鲜花，抓两把阳光，到法国购四瓶浪漫，美国买六箱快乐，联合国拿八盒祝福，从心深处切下十许关怀，作为礼物给你。朋友，除夕好！
6、寒冬立刻热闹啦，十亿人次大流动，世界各国瞪眼啦，出门安全要谨记，酒后不能把车驾，注意休息养身体，荤素搭配远病疾，心里美来精神好，这年过得就是爽！
7、鸟儿飞，风儿吹，大雪飘，新年到，穿新衣，换新颜，变新貌，放鞭炮，吃水饺，闹除夕，探亲友，新的一年又来到！祝贺你新年好！岁岁平安又吉祥！
8、除夕来到人欢笑，幸福的人蹦蹦跳；手牵福鸡送玉鸡，愿福气沾满手，爱情事业双丰收；金鸡盘绕紫气生，愿金银堆满屋，财运好运皆围绕。除夕祝你辞旧迎新幸福到。
9、在此新年之际，我同夫人向你及你的家人致以除夕祝福语问候，并祝你们新年快乐、事业有成、家庭幸福。
10、新年到，我将好运作邮票真情作邮戳幸福作信封，写上健康填上快乐加上好运注上平安，附上吉祥，然后把它放进甜蜜的邮筒，祝你新年快乐。
11、有一种节日叫春节，有一种问候叫祝福，有一种生活叫幸福，有一种心情叫快乐，有一种心愿叫万事如意，有一种憧憬叫梦想成真。
12、年年岁岁盼此时，岁岁年年快乐多。除夕之夜将来临，手机在手准备好。多条短信同时到，只恨双眼不够瞧。但愿我的祝福最先到，朋友深情忘不了。祝你除夕之夜吉祥绕，合家团圆齐欢笑！
13、锣鼓敲响幸福道，鞭炮响起吉祥照。大红灯笼映锦绣，辞旧迎新拽光耀。长寿面条彩飞宵，钟声响起喜欢笑。琼浆玉液举杯干，合家团圆守岁晓。祝你除夕快乐！
14、把开心和欢乐放进花篮，送你，拿福气和喜气做成空气，绕你，扯温暖和团圆跳舞，围你，以真心和真意编成短信，祝你：除夕之夜吉祥来，辞旧迎新美意多！
15、播下一份祝福，让新年快乐无数；传递一丝牵挂，让新年灿烂开花；携带一缕春风，让新年美梦成真；放飞一片希望，让新年神采飞扬。新年到了，愿你心想事成！
16、除夕到眼前，风风火火拜个年：勤勤恳恳收获年，红红火火发财年，热热闹闹欢喜年，健健康康养生年，嘻嘻哈哈开心年，和和美美和谐年！
17、和风细雨润人间，喜气洋洋迎新年，爱情美满享百年，幸福生活乐无边，洪福高照福无限，天降祥瑞体康健，事事顺心好运伴，快乐逍遥赛神仙。除夕快乐！
18、光阴荏苒，斗转星移，光辉灿烂的[20xx]年即将过去，充满希望和挑战的[20xx]年悄然来临。温馨除夕，祝福你，幸福快乐，吉祥如意！
19、忘却烦恼，幸福打包；激情连线，团圆拥抱；来点小酒，放点鞭炮；饺子下锅，微信发爆；家的气氛，年的味道；除夕春晚，中国创造！祝除夕阖家欢乐。
20、除夕夜，年三十，给你个吉祥红包压压岁，给你碗和美水饺暖暖胃，给你桌团圆年夜饭，给你场快乐联欢会，给你杯美酒惹人醉，给你份幸福抱着睡，给你个笑脸迎新春，给你份好运常伴随。快乐除夕夜，愿你心情舒畅，生活美好乐无涯！
朋友圈搞笑说说10
1、令人扎心的是，“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。
2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太，老太太有一个亿，你选谁？”“钱不钱倒无所谓，我喜欢成熟一点的。”
3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”
4、成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！
5、既然欲速则不达、而好事又多磨，由此可见拖延症应该得到更多的尊重。
6、人穷不能志短！穷怎么了！？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？！穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
7、看看体重秤上的'自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣！
8、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。
9、如果此时此刻生活让你不堪重负，寸步难行，请抬起头看一看，原来真的没有人帮你！
10、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。
朋友圈搞笑说说11
1、再也没人知道我害怕打雷刮风了吧 ，失眠了两晚，听着窗外的狂风肆虐 担忧着明天。
2、有没有人像我一样，比起打雷更害怕刮风，偏偏大内蒙的春天全是风。
3、自己一个人也要好好吃饭外面吹风打雷下雨也要好好睡觉不要饿着，不要害怕。
4、最害怕的就是打雷或者气球爆炸的声音，想想就起鸡皮疙瘩。
5、外面轰轰的响了一声并不大的雷，门外有缓缓的踱步，我打开门米粒便迎了进来。
6、最近的雨下得太大了，还打雷，真的好害怕。
7、风好大，吹得窗户呼呼的。害怕。每次这种大雨天，大风天，打雷天，都非常敬畏大自然。抱住渺小的自己瑟瑟发抖。
8、一到下雨就开始莫名紧张和害怕，不敢一个人睡，最怕打雷。
9、好害怕吹大风，打雷，下大雨的`天气啊让人充满了不安。
10、为什么现在害怕打雷了？第一发现雷声真响，像是在惩罚做错事情的孩子。
11、害怕打雷闪电，但听着雨声睡觉会觉得很酥，记得以前好像不并害怕，但现在却吓到不敢动弹，在被窝里缩成一团。
12、以前不敢一个人呆在家的我如今喜欢一个人呆在一处；以前害怕打雷的我现在觉得闪电也很美！
13、窗外好大的雨 ，大的害怕 ，一万个睡不着 ，不知道多多被淋到了没有，会不会害怕打雷，才好一点的病不能再着凉了。
14、不喜欢下雨，还好不打雷但是雨声太大，我总害怕待会就会打雷只听得到看不到的雨好烦啊。
15、为什么有的人会怕打雷是因为做了很多坏事所以害怕。
16、最怕打雷，之前一个人害怕，现在抱着宝宝害怕。
17、下雨啦打雷啦但我已经不是那个害怕打雷的女孩子了。
朋友圈搞笑说说12
1、你嫌我胖，我減肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。
2、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
3、他问我在干嘛我说在玩手机他说今天晚上怎么不吃零食了我说减肥呀你那么瘦我胖了他说我吃胖点你别减肥了好吗
4、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
5、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
6、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。
7、这时，只见门哄的一下被推开了，走进来一个身宽体胖，肥头大耳的人，原来是一个屠户。
8、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好
9、你嫌我胖，我減肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。
10、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
11、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的'，你就自生自灭吧！
12、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
13、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！
14、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
15、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
16、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
17、在这里我要警告有些人，要是觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
18、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
19、在这个个性的时代，我宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
20、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟
21、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
22、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。
23、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
24、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
25、胖乎乎肉嘟嘟滴丫，都快蔓延出油了。
26、我身上的三大缺点就是：一胖；二胖；三这么胖还减不下来！
27、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
28、好久不见，你胖若两人了！
29、胖子没资格吃！等瘦了再说。
30、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
31、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
32、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
33、胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
34、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
35、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
36、好久不见，你胖若两人了！
朋友圈搞笑说说13
1） 腾不出谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
2） 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。
3） 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
4） 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
5） 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
6） 男生在没有遇到对的.男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
7） 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
8） “男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了？”“活着！”
9） 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
10） 你不理我的时候我就觉得你在好好，准备以后养我。
11） 如果有个人突然每天陪你聊天，关心你，撩你，他肯定是想偷你表情包。
12） 说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
13） 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。
15） 你说你一直在我身后 ，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
16） 如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。
17） “为啥没人向你表白？”“因为我一直在被别人暗恋”
18） 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
19） 以后找到另一半的时候，先给ta一耳光，说你这么多年死哪去了？
20） 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
21） 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”
22） 你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。
23） 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
24） 你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
25） 斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。
朋友圈搞笑说说14
1、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
2、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
3、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
4、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
5、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
6、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
7、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
8、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
9、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
10、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
12、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
13、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
14、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
17、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
20、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
21、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
22、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
23、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
24、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
25、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
26、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
28、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
29、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
31、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
32、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
33、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
34、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
35、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
36、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
37、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
38、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
39、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
40、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
41、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
42、车到山前必有路，有路我也刹不住。
43、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
44、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
46、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
47、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
48、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
49、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
50、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看!
51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的.时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
52、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
53、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
54、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
55、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
56、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
57、道理我都懂，可我就是想睡服你。
58、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
59、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
60、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
朋友圈搞笑说说15
1、吃得天然健康，让你吃饱还能一直瘦!
2、吃饱了再减肥，是!真!的!
3、只要做好搭配，每天吃饱也能减肥!千万不要再节食了，太不划算。
4、吃完这顿我就减肥，没吃你家口粮不用老是提醒我!
5、吃出来的幸福，吃货最光荣，吃饱了才有力气减肥。
6、整就完了，吃饱才有力气减肥。
7、放开我，等我吃饱了再去减肥。
8、吃完等我好好减肥，哥哥等我恋爱哦。
9、吃饱了才有力气减肥，哎呦，看来胖子的压力只有椅子能懂啊。
10、吃饱再减肥，有劲。
11、不管了，吃饱了回去再减肥。
12、来，吃饱再减肥。
13、无肉不欢，吃饱了再减肥。
14、干就完了，吃饱有力气减肥。
15、我说真的，吃完这顿我就减肥。
16、只有吃饱、吃好，才有劲减肥!
17、来份红烧肉，吃饱了再减肥。
18、吃饱了再减肥?不是开玩笑?
19、吃饱睡好才有力气减肥!
20、吃饱了再减肉，瘦身的轨迹就是努力的'痕迹!
21、深夜放毒，我们一起吃饱饭再去减肥。
22、吃饱了才有力气减肥，减肥千万不能挨饿。
23、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
24、吃货们的口号，吃饱后再减肥，我们夫妻俩越减越肥!
25、不吃饭能减肥?其实吃饱了再减肥才是正确的。
26、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
27、天天说减肥，吃饱了再减肥，各种朋友聚餐走起!
28、哈哈，让我吃饱肚子再减肥。
29、控制不住的食欲，吃饱了再减肥。
30、吃饱再减肥，好吃的过桥米线一碗不够来两碗。
31、吃饱了，喝足了，想起我的减肥大业了!
32、等我今晚吃饱了，明天再减肥。
33、能吃是福，吃饱了才有力气减肥。
34、吃饱了再减肥，不再是江湖传说!
35、吃饱再减肥，竟也能肉眼可见的瘦。
36、胖子的世界你不懂，吃饱了，再减肥。
37、见到管不住嘴的硬菜，先吃饱，再减肥!
38、吃饱了才有力气减肥，否则只会让你越减越肥!
39、这么好吃的饭菜，实在忍不住的话，先吃饱再减肥!
40、不如我们，先吃饱再减肥。
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