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一句话搞笑朋友圈说说
随着社交网络的快速发展，越来越多人热衷于在线上发表说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是小编为大家整理的一句话搞笑朋友圈说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
一句话搞笑朋友圈说说1
1、名花已有主，锄头却无情。
2、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
3、恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了，首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。
4、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、天塌下来你顶着，我垫着！
7、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！
8、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
9、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
10、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
11、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
12、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
13、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
14、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
15、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
16、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
17、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
18、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
19、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
20、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
23、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
24、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
25、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
26、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
27、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
28、生活不能给你的甜，或许我可以。
29、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
30、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
31、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
32、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
33、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
34、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的.薯片撒腿就跑。
35、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
36、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
37、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
38、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
39、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。
40、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！
41、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
42、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
43、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
44、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
45、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
46、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
47、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
48、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
49、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
50、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
51、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
52、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
53、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
54、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
55、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
56、别人装处，我只好装经验丰富。
57、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
58、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
59、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
60、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
61、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
62、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
63、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
64、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
65、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
66、作弊不要慌，逮着就要装。
67、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
68、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
69、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
70、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
71、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
72、一身臭汗味，我有我的滋味！
73、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
74、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
75、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
76、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
77、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
78、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
79、此人已是别人的猎物。谢绝勾引。
80、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！
一句话搞笑朋友圈说说2
1、老鼠一发威，大家都是病猫。
2、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
3、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
4、答应我，你的嘴只用来吃饭。
5、感谢你的微笑，迷乱了我的少年岁月。
6、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
7、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
8、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
9、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
15、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、每个女人都有一个最容易犯的'错误，那就是反复无常。
18、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
19、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
20、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
21、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
22、你站在那不要动！等我飞奔过去！
23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
24、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
25、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。
26、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
27、想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
28、每一分钟的愤怒，都会损失60秒钟的快乐。
29、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
30、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
31、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
32、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
33、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
34、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
35、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
36、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
37、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
38、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
39、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
40、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
41、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
42、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
43、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
44、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
45、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
46、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
47、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
48、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
49、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大.长老.长胖，有一种刹车坏了的感觉。
50、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
51、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
52、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
53、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
54、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
55、万花丛中过，片叶不沾身。
56、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
57、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
58、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
59、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
60、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
61、你不用担心我们合不合适，我百搭。
62、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
63、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
64、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
65、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
66、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
67、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
68、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
69、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
70、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
71、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
72、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
73、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
74、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
75、如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
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