朋友圈有意思的说说
随着网络社交的悄悄演进，越来越多人会在社交平台上发布说说，用以分享日常生活。什么样的说说才让人印象深刻呢？以下是小编精心整理的朋友圈有意思的说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
朋友圈有意思的说说1
1、一边看以上的东西一边一条条地往自己身上套，看看有没有符合的，并且看完以后有些毛病本来没有，却染上了。
2、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
3、自作多情的男人太多，有时候你对他们笑几次，他们就认为你对他们有意思，你若拒绝了，他们回过头来还要怪你勾引他们。
4、别总是想着周末，有意思么，五天的充实不好好过，两天的无所事实你到想的挺多，你这人真没追求，朋友，这周准备去哪里玩啊，记得一定要带上我。
5、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑.
6、爱上一个人，再把这话说出来，真是一种解放啊，这事儿太有意思了，太新鲜了，太讨人喜欢了，太让人心醉神驰了，根本无法抵挡，她只能让自己越陷越深。---麦克尤恩《在切瑟尔海滩上》
7、清澈的水面静得像一面被擦得的锃亮的镜子,里面成像后出来的是这个世界的另外一种美,美的让人窒息，却不得不靠近。有时候，颠倒了世界，却可以追寻到爱与美的身影。
8、如果把爱情和婚姻分开的话，人生会变的很有意思。你可以无拘无束的去谈几次恋爱，好好的享受爱情，尝试各种不同口味的人，然后在爱情枯萎的时候抽身而去。然后在历尽沧桑后，再选择一生的灵魂伴侣结婚，从此共度余生。你以为这是天方夜谭，但当你去尝试，做到并不难。
9、志得意满时享受成就，身处低潮时享受人生，有心思时干有意义的.活，没心情时做有意思的事。
10、最熟悉你的我已是人去夕阳斜，人和人在街边道再见。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、人生本来就是场戏，因为有了爱情所以变得扑朔迷离，说情趣点，就是变得更有意思。哪个人的没有过一场爱情呢，哪个人的爱情没有做过一些傻到自己都不敢承认的事情呢？当然有除了哪个人的那个人了。个别人就不理了，又不是缝衣服，哪个地方都要缝到。
13、其实暗恋挺有意思的，在对方不知道的角落里偷着乐，像个白痴一样。---蝶之灵《给我一碗小米粥》
14、年龄越大，越觉得生活是公平的。身边好多人比你更聪明还比你更努力，根本轮不到拼天赋就先输了，如果没爹可以拼，除了倍加努力没有别的办法。常常抱怨生活不公的人，往往是爹和天赋都先天不足，自己还不够努力的人。
15、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。
16、谁再和老子说世界末这个话题，我会毫不犹豫的打１１０。
17、内行看门道，外行看人行道。
18、人真有意思，往往失去的了才知道牢牢抓住
朋友圈有意思的说说2
1、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程996元。有没有问题？”“有，能不能收1000元。”
2、喂猪中。
3、想把好天气装在口袋里
4、夏天烧烤啤酒聊天好友
5、夏天吃烧烤真的很幸福
6、喜欢吃烧烤的，麻烦举个手。
7、深夜出来吃烧烤，又买了一个大榴莲，忽然就满足了
8、加班到深夜感到很心酸，边吃烧烤边在星空下怀疑人生
9、深夜来放毒！和朋友一起去吃烧烤，说好的减肥呢？客官要来的什么嘛？
10、一到深夜就想和小伙伴吃烧烤，可我在减肥，对不起，我不能一个人挨饿
11、别催我！！！
12、在上分。
13、憨憨在冬眠。
14、公主已出逃。
15、闭关修炼中。
16、港城宝藏女孩。
17、肖战圈外女友。
18、在魔仙堡打盹。
19、今天休息不营业。
20、喜欢我再来烦我。
21、博君一肖证婚人。
22、不解风情的老妖怪。
23、有事打钱无事留言。
24、微博气氛组元老人物。
25、赖床锦标赛冠军得主。
26、你的'小宝贝不在你爹在。
27、吃火锅比赛全国第一名。
28、当地比较可爱的一类人。
29、嘿！今夜星光月夜皆归你，我也归你。
30、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
31、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
32、想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。
33、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
34、种自己的花爱自己的宇宙
35、你先快乐，我的事以后再说。
36、我，一个比奥利奥还傲的美女
37、今天很开心，明天就不知道了。
38、男人为什么色，因为男人本色。
39、撒娇是察觉到了被偏爱的可能.
40、如果我有钱，这句话就不用加如果了
41、我在期待这场阴霾散去后的春暖花开
42、一个人撑伞的日子也一定要顺顺利利
43、谁喜欢天秤座算了我直接问了；谁喜欢我
44、来一份咖喱猪扒饭不要咖喱不要猪不要饭给爷爬
45、比起日出我更喜欢日落因为早上起不来
46、从前，车马很慢，爱上一个人，敲一闷棍扛回家就是一生
47、你拍了那么多的日落，找到那个陪你一起看的人了吗
48、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
49、其实我也参加青你2了；但是易烊千玺说我不是选秀的料；是做他女朋友的料
50、你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。--这套词儿建议背诵一下，以备不时之需。
朋友圈有意思的说说3
1、身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁，昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身，可LZ梦里各种欣慰啊，笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水。
2、别调戏我，小心我非礼你！
3、女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛真的就炸锅了，各种吵架……女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言……
4、样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。
5、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖钱的那种。”
6、到一哥们一条说说，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心......
7、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
8、是谁每天工作时间小时以上？是学生！是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！是谁没有自由只有压迫和规章制度？学生！是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
9、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有！”二货女友：“你怎么不去抢！”
10、天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的.有点快，溅了哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
11、次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
12、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
13、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
14、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
15、明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学”小明惊吓中。老爸：“语文”小明点点头，颤抖中……空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
16、假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
17、学时喜欢欺负女生，但又不愿发生厮打。每次被女生追赶，我都故意跑到男厕所，女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽，但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架，对手如此强大，我只好故技重施，可她想都没想就追进去，把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型，两眼含泪走出卫生间！
18、我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
朋友圈有意思的说说4
1、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
2、明天就是我的18岁生日了，为此，我足足准备了17年。
3、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。
4、你那么黑，天一黑找不到你怎么办。
5、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
6、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的'男朋友，谢谢。
7、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。
8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？
9、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
10、吃什么会变丑？藕。为什么？因为chiouchou。
11、小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：酱子啊，我造了。
12、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
13、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”
14、一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
15、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
16、糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～”核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。”然后，椰子说：“阿门。”
17、从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”。
18、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
19、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”
20、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
朋友圈有意思的说说5
1、只怪遇见太美，美丽到我忘了我们是多么的不可能。
2、每个人的性格中都有不可接受的东西，不管他们有多漂亮。所以不要苛求别人，不要责怪自己。
3、从现在开始，不要沉湎幻想，不要自寻烦恼，好好生活，做一个离幸福很近的人。
4、有说服力的话就像早晨的闹钟，只对别人有用，却永远不会醒来。
5、我从来没有要求见你，不是因为骄傲，而是因为我们的相遇只有在你也想见我的时候才有意义。
6、转身是风吹起的'黑发，回头再看已是白雪的头。
7、深夜里忽然梦见了青春，只有梦里的闲不做梦。
8、你可懂得，只要一想到某个人，心就会绞痛的感觉吗？就像失重。
9、既然你能承受寒冷，那你就必须要寒冷。
10、爱情不是占有，更不是囚禁，爱情只是让彼此最幸福，更幸福。
11、偶尔对自己好一点，偷点小懒，拉点小狂，花点小钱，不伤天理。
12、青梅烂了，竹马老了，我爱的人跟你一样。
13、我知道遇见你是不容易的，错过是可惜的，我不想余生都是回忆，我想余生的每一天都是你，我爱你。
14、你是自由的，我的幸福给你。
15、你有你的方式。我有我的方法。至于正确的道路，正确的道路和唯一的道路，没有这样的道路。
16、不管对错，责任在我。不要说残疾，去死吧。
17、人的一生有很多的运气，比如遇到你，原来你是我最想留住的幸运。
18、由于性格太内向，一直无法做这种事情。
19、我的世界里没有你，没有河上的桥，没有童话小镇里的温柔村庄，没有贝加尔湖岸边的孤岛鲸鱼。
20、现在，晚安之后，我不知道自己是真的睡着了，还是只想结束谈话。
朋友圈有意思的说说6
1、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
2、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
3、钱不是问题，问题是我没钱。
4、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
5、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
6、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
7、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
8、我是水神，我为自己带盐！
9、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
10、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
11、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
12、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
13、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
14、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
15、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
16、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
17、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
18、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
19、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
21、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
22、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
23、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
24、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
25、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
26、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
27、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
28、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
29、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
30、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
31、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
32、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
33、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
34、从你的头吹过，带走了你的假发。
35、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
36、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
37、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
38、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
39、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。
40、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
41、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
42、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
43、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
44、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
45、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
46、别总是上网了，也上上秤吧。
47、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
48、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
49、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
50、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
51、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
52、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
53、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
54、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
55、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
56、永远也不要低估一个姑娘的.好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
57、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
58、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
59、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
60、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
61、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
62、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
63、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
64、你长的挺好看，人模狗样的。
65、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
66、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
67、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
68、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
69、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
70、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
71、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
72、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
73、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
74、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
75、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
朋友圈有意思的说说7
1、我走过的路有泥泞，有平坦，有快乐，有悲伤。我看过的风景，有高山大海，有废墟丛林。我见过很多人，有意思，没意思，唯独最钟意你。
2、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
3、我们以为生存已经没有意思，许多人却在生死之间挣扎。
4、晚风很有意思地舞成几种文字，几缕长发扬起，透出生命的质感，又像是在放飞一群黑色的生命之鸟。
5、南方的端午节要比北方的更有意思，气氛更浓郁，更能表现端午节特色。
6、对我忽冷忽热忽隐忽现若有若无若浅若深有意思吗好玩吗犯贱吗养狗吗。
7、我觉得一直爱着一个人是一件挺有意思的事。爱你二十岁的青涩，爱你三十岁的野心，希望到八十岁我还在还能爱你，总之想一直爱你，就这样吧。
8、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
9、有意思的体悟是，伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
10、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
11、失恋并不可怕，痛苦并不可悲。生活就是这样有酸甜苦辣才精彩，这样人活着才有意思。如果你失恋了看看下面的失恋安慰语，也许你会豁然开朗的！
12、世界挺有意思的，没意思的是我。
13、从别人嘴里听到的自己一向很有意思。
14、带上虚伪的'面具，演绎着角色，你有意思吗？
15、替别人做点事，又有点怨，活着才有意思，否则太空虚了。
16、如果在明天起来之后，发现我们变成了一对恋人，你会觉得有意思吗？
17、智障都可以教你说人话了，你觉得你活着还有意思吗？
18、世上的事情，真要看它个透彻，倒也没有意思，能哭，总是好事情。
19、人不是一定要美，而是要有意思，做人做事有意思。美要加上滋味，加上开心，加上别的东西，才是人生的美满。
朋友圈有意思的说说8
1、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
2、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
3、晚风很有意思地舞成几种文字，几缕长发扬起，透出生命的质感，又像是在放飞一群黑色的生命之鸟。
4、有意思的体悟是，伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
5、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
6、如果在明天起来之后，发现我们变成了一对恋人，你会觉得有意思吗？
7、我走过的路有泥泞，有平坦，有快乐，有悲伤。我看过的风景，有高山大海，有废墟丛林。我见过很多人，有意思，没意思，唯独最钟意你。
8、失恋并不可怕，痛苦并不可悲。生活就是这样有酸甜苦辣才精彩，这样人活着才有意思。如果你失恋了看看下面的失恋安慰语，也许你会豁然开朗的！
9、我们以为生存已经没有意思，许多人却在生死之间挣扎。
10、世上的事情，真要看它个透彻，倒也没有意思，能哭，总是好事情。
11、替别人做点事，又有点怨，活着才有意思，否则太空虚了。
12、从别人嘴里听到的'自己一向很有意思。
13、南方的端午节要比北方的更有意思，气氛更浓郁，更能表现端午节特色。
14、对我忽冷忽热忽隐忽现若有若无若浅若深有意思吗好玩吗犯贱吗养狗吗。
15、人不是一定要美，而是要有意思，做人做事有意思。美要加上滋味，加上开心，加上别的东西，才是人生的美满。
朋友圈有意思的说说9
一、天上的星星就像人的命运，两颗星的轨迹可能永远也无法接近，也可能靠近之后就互相越离越远。
二、时间总是把对你最好的人留到最后，所以如果中途有人离开了你不要哭。
三、这世上没有冷男，只是他暖的不是你。同样这世上也没有女汉子，只是她的温柔没给你。
四、愿你一生都清澈明朗，做你想做的事，爱你想爱的人。
五、压抑久了的东西就象未开启过的废弃水龙头，稍微拧开之后会停顿一刹那，然后猛烈的喷涌出来带着斑斑褐绣的水。
六、不是所有感情都会有始有终就像孤独尽头不一定是惶恐
七、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
八、从今天起，把亲情放在第一位，友情放在第二位，爱情放在够不着的地方。
九、别说你是城里人，现在地球都叫村。
十、别去劝一个正痴情的人，那时候的他总是又聋又瞎，他觉得自己生病了而只有她是药。
十一、期望是你硬塞给别人的，失望是别人甩你脸上回赠你的。
十二、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
十三、我们班一对情侣吵架了，女的说，我再也不要跟你坐在一起了，就算是和班上最丑的我都愿意，说完就朝我走了过来……
十四、礼貌是一种陌生，胡闹是一种依赖。
十五、我是个得瑟的小孩，给点阳光就灿烂，好了伤疤就忘了疼，别说好听的话，我很容易当真。
十六、还记得小时候最喜欢像婚纱一样的白色裙子，还扬言要嫁给自己最爱的人。
十七、别去苛责别人忘得太快，是你自己记得太深。
十八、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
十九、你不努力拿什么证明当初抛弃你的人有多眼瞎。
二十、岁月太匆匆像一阵风，风中散聚身不由衷。
二十一、人在最好的时光，总会犯上一些痴，一些傻。哪一段青春不荒唐，哪一场爱情不受伤。
二十二、难道你非要我等到你上厕所没带纸拿着纸站到女厕所外面你才会说你爱我么。
二十三、既厌恶父母设计的人生又怕走错路辜负了父母的期望。
二十四、试图离开的人我也从来不会试图去挽留你，大可不必认为对于你的离开我会多难过，我只想说幸好你没有等到我踹你
二十五、不要贸然评价我，你只是知道我的名字，可你不知道我的故事。你只是听闻过我的行为，却不知道我经历过些什么。
二十六、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
二十七、儿子：“爸爸，什么叫做女汉子”爸爸：“你觉得呢？”儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。”儿子：“那我说的那些叫什么呀？”
二十八、所谓了解就是知道对方的痛点在哪里而善良的人不去触碰。
二十九、姑娘，闭上你整天找人诉说的嘴，收起你一钱不值的眼泪，请你像个男人一样去奋斗，这个世界并不会因为你有多惨就对你仁慈生活，也不会因为你踩了8厘米的高跟鞋就对你要求降低，更不会因为你是姑娘就对你笑脸相待。
三十、我不擅长交际，更没兴趣认识你。
三十一、让我跌倒不算本事，有能耐让我站不起来。
三十二、没有漂亮的外表，谁会去关注你的内心。
三十三、小时候家里穷，洗不起澡，只能爬在窗边看别人洗澡。
三十四、收起你的懦弱摆出你的霸气在你跌倒的时候别指望有人扶多的是看你笑话的狗。
三十五、H是最美的'字母，因为，它把两条永远不会相交的线连在了一起。
三十六、用追马的时间去种草。
三十七、一位母亲用二十年含辛茹苦的把一个小伙子养大，一个女孩儿只需用二十分钟便让他痴狂。
三十八、用时间和心看人，而不是眼睛和那些闲言碎语。
三十九、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
四十、如果有一天我双耳失聪双眼失明，你是否会出现在我眼前再次牵我手带我走过年华。
四十一、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
四十二、唉，班上连一个让我起色心的都没有。
四十三、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
四十四、最凉不过人心，最伤不过感情，最坑不过学校，最假不过狗友，最累不过学生，最久不过损友，最爱不过自己。
四十五、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
四十六、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”
四十七、“世界上最快的人是谁？”“夏洛克？福尔摩斯。他用五秒看透了一个人。”“那世界上最慢的人是谁？”“也是夏洛克？福尔摩斯。他用了一生的时间，却依然没有把友情变成爱情。”
四十八、没必要抽烟喝酒泡吧颓废的想要他的心疼，要按时吃饭早睡早起完美自己让他后悔莫及。
四十九、勇敢点，反正我们谁也別想活着离开这个世界。
五十、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
五十一、心软终究会成为捅自己心尖的刀子。
五十二、人不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
五十三、不要再问我是高几的人了，记住了，我高冷。
五十四、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。
朋友圈有意思的说说10
1、不想去学校，但是，让我想起某些事的时候，勉强觉得上学还蛮有意思的！
2、走路时看见前面或旁边有人在走，就想跟着他的步子走。
3、玩电脑的时候明明没什么可以玩的但是就不想关掉。
4、我用自己的微笑想要挽留已经决定要离开我的你！
5、其实很多人都一样，喜欢的不是学校，不是班级，而是坐在教室的那群人。
6、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。
7、不就是没意思嘛，周一至周五没意思，以为周末放假了有意思，一觉睡掉一上午，哎哎哎。
8、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：你以为你TMD在登陆QQ啊？
9、人这一辈子最有意思的事情就是，你活着活着突然就死掉了.
10、要是一个人在自己最心爱的人面前总遮遮掩掩，不让他(她)知道自己对她(他)有意思，那么她(他)就可能没有机会博得他(她)的欢心;那么,就是把天下人都蒙在鼓里，也无补于事。女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
11、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
12、一些我不曾了解但是却一直企盼的东西
13、今儿听了一个哥们儿说：扮gay真是钓大美女的好策略。你对她毛手毛脚她也认为那是女友知己，还跟你掏心掏肺。你也不用请她花钱，他倒是时不时请你吃饭一些场合冒充男友。甚至有好几个姑娘最后都得手S床，对方还认为自己为了把小伙子弄直做了件倍儿有责任的事儿。哥们讲他用这招已经睡超过20个姑娘。
14、乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？，父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
15、追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的.一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：『我我我这一生都没有没有白过』，问尘世间又有几个人能做到？
16、一见钟情，再而衰，三而竭。
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