给父母的道歉信

给父母的道歉信

　　在日常生活中，我们都可能会用到道歉信，道歉信可以帮助我们达到致歉的目的，从而增进友谊和信赖。大家知道道歉信的格式吗？以下是小编精心整理的给父母的道歉信，仅供参考，大家一起来看看吧。

给父母的道歉信1

爸爸妈妈：

　　电话里还没跟你们说，过年不回家了。我在外边找了一份工作，干收银，不过是在网吧里，它过年时也营业，跟我说过年在这里还可以加点工资，我就不想回去了。在外面过个年也好，多挣点钱，过完年我再回去。大概十号左右吧。我再打电话给你们说。

　　我上的是专科学校，在这个大学生遍地开花的时节，高职院校毕业的学生，可以说是一文不值，空有一肚子的理论知识，有的连这点理论知识也没学到，没有实践，没有阅历，啥也没有，也就是凭着年少的热情，支撑下去罢了。我今年是大三，按理说还没毕业，可是学校实行两年半在校学习加半年实习期的管理办法，我们就在大三上学期末出校门实习了。

　　还是在学校里的时候，我跟你们说过，有一个老师和我平常有些交往，从大二到大三，我一直给他打扫办公室卫生，他待我也不错，平时就教导我做人做事，也鼓励我多看书，多写东西，怎么说我俩也算是有共同语言吧。然后面临实习时，我找老师想办法，他没有表态，给我推荐了一个去制药厂做仓库保管的工作，说是实习结束后能拿一千块钱的工资，我沉默了。曾经跟老师说过，我就想进报社杂志社这样的地方，因为我爱文学，愿意干这方面的工作，在学校的报刊上也经常发表文章，他不是不知道，他这样让我进制药厂干仓管，意思很明确，就是不会帮我了。然后，我写了一封信，把自己暑假打工挣的1000块钱装进信封，偷偷放在老师的办公桌上。老师是可以帮上我的，只是他不愿意为我费心，我这样送他钱，实在是不得已，马上就要离校，没有合适的工作，我往哪里去呢？

　　然后，有一天，老师找我，把那些钱递给我说，你不用搞这个，你也送不起。

　　离校了，我去了一家商贸公司，工资600。名义上是做文员，实际是给他们卖服装，那些营业员基本上是从周边乡镇上过来的小姑娘，和她们站在一起，我像个木头一样，并且不如她们做的好，老板说第二个月给我长到800块钱，刚干了一个月零几天，我辞职了。就算长到800块钱，我什么时候能把上大学的'助学贷款还上呢？三年一共是16800，到今年七月份就开始计利息了，我犯愁呢。大家都说实习时候是学习的时候，先不要计较金钱得失，工资低点没关系，能学点东西是最重要的。可是，我在商场里卖东西，站在一堆衣服前像木偶一样，不知能有哪方面的长进。

　　然后我就来了青岛这边，因为男友在这边，我算是投奔他吧。没有想到的是这边形势更严峻，他只是平平常常一个机械厂的职工，每天上8小时班，闲时看看股票，没有很多资金做这个，他只是小打小闹。过来十几天，一直没找到工作，我没有毕业，没有工作经验，走到哪里都没人待见的。记得有一次找到一个广告公司里，就是做广告牌，做喷绘的那种，老板说你来也可以，但是你什么软件也不会，只能从头学起，一个月只能给你400块钱，什么时候能顶起来了再说，过不了一年半载的。 我当时基本傻掉了。

　　然后再找，一直找不到，自己真的是什么也不会，平时的写写东西，表达个小心情还可以，但哪家报社会要我这种没毕业的学生呢？半月之后，我找到了现在的工作，一天12个小时，在网吧做收银，一月900块钱。

　　过年不回家了，爸妈，我很想你们。还是去年8月份我回家办贷款那次，在家待了三天，因为暑假找了工作，不能耽搁，只请了三天假，这都半年了，真是想你们哪。

　　可是女儿现在什么都没有，工作是临时性的，钱也没有，连**，都消耗的差不多了，我现在住的地方，没有暖气，水管冻住了，晚上时候，脚在被窝里一夜暖和不过来。妈妈，真是心凉呢，上完大学，却发现，还不如没上学的有阅历有经验，一个月拿900块钱，除去房租和吃饭，还剩下什么了。不过，过完年，我把这个活辞了，一定回家看看您二老。要是年前回去，闺女真的是连给爸买瓶酒都拿不出钱来哪。

　　本来是团圆的日子，春节，我却只能在鞭炮声里遥望家乡。想不出是谁的错，想不出。

　　此致

　　敬礼！

　　xx

　　20xx年x月x日

给父母的道歉信2

亲爱的爸爸，妈妈：

　　今天，我在家里帮忙洗碗，扫地，淘米。

　　虽然活不是很苦，这并不是老师所想让我回家做的，因为这些都是力所能及的事。但我知道这是父母的爱子之情。他们爱我，所以不让我干重活；他们爱我，所以不在家里抱怨自己工作上的委屈，不满；他们爱我，所以即使工作不顺心，有烦恼木业总是在家里给我以微笑；他们爱我，所以即使生病时也只是在家很短暂的疗养，有出去工作；他们爱我，所以......

　　不记得是什么时候仔仔细细的看过父母了，也许是在襁褓中出于好奇；也许是在幼儿园时对他们的依恋。仔细数数有10年了，10年没仔细的看过父母了。我不孝！

　　这次由于在学校打架，老师让我回家，我仔仔细细地看出了父母对我的爱，他们的皱纹是对我的爱；他们满手的老茧是对我的爱；他们被风吹干的脸是对我的爱；40岁人头上的白发也是对我的爱。

　　牙牙学语时，我齐父母膝盖，牵着的是白皙的手，而现在，我比父母高了，再摸那手，摸出的`全是我的年华，全是我的不孝，当然还有就是父母的爱。

　　我不孝！

　　再次希望爸爸妈妈能原谅我！

　　希望所有人不要犯我的错。

此致

敬礼！

　　xx

　　20xx年x月x日

给父母的道歉信3

爸爸妈妈:

　　对不起.又因为喝汤这种小事顶撞您们了...很抱歉.

　　请原谅女儿近来的暴躁与任性.读高三,真的很累很累,承受压力能力一直不好的我,只能把家当作发泄的地方.而您们,作为我至亲的人,自然而然也就被我当作发泄的对象.因为我太清楚,太肯定,不管怎样,您们都不会撇下我不管的......所以,我的态度也越来越差.

　　对不起,因为我真的无法好好控制自己的情绪.朋友说得对,我是一个情绪化的人......

　　爸爸妈妈,真的'很对不起.请您们再忍受这样的我49天吧...

　　高考一结束,我便把那个乖女儿还给您们.

　　爸爸妈妈.真的,对不起!

此致

敬礼!

　　XXX

　　20xx年x月x日

给父母的道歉信4

亲爱的妈妈：

　　首先要说的一句话就是：对不起！！！真的真的很对不起……我不该那么冲动。

　　现在我甚至都不能理解，当时怎么能够对您脱口说出那些伤害您至深的话语……

　　冲动在那一刻主宰了我的.头脑，让我没办法思考。真的，如果我能稍微回想起一点点您平日里对我的好，我怎么会说出那些任性、自私自利的话来？

　　我怎么会记不起呢，妈妈！从有记忆的时候起，就是您一直在我身边！不让我冻着饿着，那么温柔的细心的照顾着我！我生病了，您急得不吃不喝看着我！当我问您，我为什么没有爸爸的时候，您却无声地抱紧我，只是在我肩头落下一些温热的泪……

　　我知道的，我是一直知道的……我在心里发过誓，等我有能力的时候，一定会保护您！不让您再流泪，不让您再受伤！想看到你的脸上一直都是那么美丽的笑容……

　　我为什么会那样呢？我是如此的恨自己！我不该下手打你的……我现在冷静下来……我知道错了。

　　妈妈，我爱您。

　　姓名：

　　时间：

给父母的道歉信5

　　我奶奶家和爸爸家是在同一个小区里的，但中间还是有一段距离的。只见奶奶快步走向爸爸，当我们走进爸爸家的'那一刻，我已经合不起嘴巴了。家里的东西一片混乱，玻璃、陶片、手机、文件、纸张混夹着 小物品散落一地，就连观音像也难逃一劫。爸爸在爷爷、大伯公等人的包围下，与他们谈心，而爸爸就在房间里哭泣，奶奶走去安慰她，大家都沉浸在一片伤心的环境里。我想了一下，感觉这就是我的那株豌豆一般。

　　爸爸皱着眉头，低下头沉默着，爸爸就一直抽噎，他们的表情与豌豆枯了的叶子一样。我走过去看看爸爸，他双目无神，十指交插，低下头，闭着眼，整个像灵魂出壳一样，看到他这个样子，我很心痛，突然，我看到一滴晶莹的眼泪从他的眼里透出来，之后他到了神位前拜了三拜，这后就走了。

　　一个星期后，爸爸发来了一条短信，上面写着：“妈、爸、老婆，对不起!”那天晚上，他回来了，他很平静。

　　20xx年x月x日

给父母的道歉信6

爸爸妈妈：

　　虽然这一封信你们看不到，可是这是儿子真心的悔过。

　　爸爸妈妈，对不起，原谅儿子以前的不懂事与任性。

　　爸爸妈妈，儿子在这里保证在也不会和你们争吵，在也不会任性的气你们。

　　以前的我总是让你们为我这个不听话的儿子担心，我总想一个长不大的孩子，要求这样要求那样的，总是让你们超心。

　　小时候，你们在湖南开厂，我一个人呆在阿姨和爷爷外婆身边，没有管过我，我一点都体验不到父母的关心，我曾经想过我是不是你们亲生的。

　　因为小时候和阿姨爷爷外婆他们没有共同的语言，我学会了在外面混不想读书。读完初中我就不读了在外面玩，和那些混混走在一起整天去闯祸惹事打架。学会了抽烟喝酒。

　　15岁的时候，你们才回到我身边，可是那个时候的我已经完全学坏了。变的不听话脾气暴躁，不管什么时候一点不顺心的事情总是和你们大吵大闹，可是你们总没有怪过我，只是轻言细语的对我说不要学坏了，让我把自己的坏脾气改掉。不要在那么的不懂事不听话。做事情也不要在那么冲动。

　　我不想惹你们生气，却总是在无意间把我们之间的关系弄的很僵，我不是一个好孩子。我只是希望你们可以用点心对我，用心关心我而已，但你们总是认为只要给我足够的钱，有吃的就够了。物质上的东西能代表什么呢？这些都是次要的'不是吗？那么久才回一次家，我只是希望我每次回来你们都开开心心的，我只是想很你们说说话，但是你每次都没用心听我说过不是么？

　　现在每个月你们给我的零花钱生活费加起来都3000了可是我还总是不满足，其实有时候儿子只想和你们说心里话，可是你们都不懂，每次总是突然的就和你们吵起来了。我也恨自己的脾气我也想改掉。

　　我一直都没有想过爸妈你们的辛苦，爸爸妈妈今年我们开完厂子我们不开了好吗，儿子不想在开这个厂了。

　　我叫你们开厂我自己却一点都不闻不问，只想自己怎么玩的开心。

　　每天工人不听话找你们闹，我回家了还总是和你们大吼大叫的。现在想想我真的不是人。

　　妈妈，今天儿子看到你手上全是伤，心里突然好难受。

　　以前做儿子的没有仔细的看过你和爸爸，今天吃饭的时候认真的看了一下突然发现爸妈老了好多，人家父母40来岁还是那么的年轻，你们却已经那么显老了。

　　爸妈，儿子在这里保证，以后去了工地回来在也不待电脑面前了，我会多回来帮你们做事，以后儿子有时间就会帮你们洗衣服做饭。

　　我知道这样远远不够，你们为我做的太多太多。做儿子的永远都偿还不了。

　　爸爸妈妈原谅以前的我太过无理取闹，我会慢慢的去懂事，不在像个小孩子一样胡闹，在也不会出去和那些混混联系走在一起。

　　以后我会好好工作，再也不会像以前那样气你们。爸爸妈妈谢谢你们为了我这个不争气的儿子做那么多。

　　爸爸妈妈，儿子真心的写下这封道歉信，虽然不会让你们看到。

　　可是儿子会认真的去做到，不让你们在那么累那么幸苦。

此致

敬礼！

　　xx

　　20xx年x月x日

给父母的道歉信7

亲爱的妈妈：

　　今晚的事情实在抱歉，晚上九点多了，我还去朋友家里到了十一点多，我回来看见的不是妈妈在看电视，而是妈妈满眼通红、流泪。

　　我知道这是有大事发生了，便走过去坐下妈妈哭着骂了我一顿，说我这么晚还出去，还打遍我手机里认识的人我很惭愧，我也知道我错了但是妈妈要我说出我去了哪里，把那个人的`名字通讯方法告诉她

　　但是我不肯，因为现在的年轻人都不喜欢父母烦着自己，更不喜欢烦着自己的朋友我知道妈妈是担心我，为我操心，但是我希望妈妈您可以对我放下心因为我长大了，我有能力去分辨事情的好坏和做法但在父母的眼里，我始终是一个孩子妈妈边骂着我边哭，眼睛又红又有泪水我的心好痛，我真的知道自己错了，不应该让妈妈操心。

　　妈妈，不要再为我操心了，我已经长大了，也有自己的私隐，希望你可以尊重我。

给父母的道歉信8

亲爱的妈妈：

　　今晚的事情实在抱歉，晚上九点多了，我还去朋友家里 到了十一点多，我回来看见的不是妈妈在看电视，而是妈妈满眼通红、流泪。

　　我知道这是有大事发生了，便走过去坐下 妈妈哭着骂了我一顿，说我这么晚还出去，还打遍我手机里认识的人 我很惭愧，我也知道我错了但是妈妈要我说出我去了哪里，把那个人的名字通讯方法告诉她 但是我不肯，因为现在的'年轻人都不喜欢父母烦着自己，更不喜欢烦着自己的朋友我知道妈妈是担心我，为我操心，但是我希望妈妈您可以对我放下心 因为我长大了，我有能力去分辨事情的好坏和做法但在父母的眼里，我始终是一个孩子 妈妈边骂着我边哭，眼睛又红又有泪水我的心好痛，我真的知道自己错了，不应该让妈妈操心。妈妈，不要再为我操心了，我已经长大了，也有自己的私隐，希望你可以尊重 ！

　　xxx

　　日期

给父母的道歉信9

致父母：

　　亲爱的爸爸妈妈，我有太多太多的话想对您二老说，但我和您二老一样不善于表达感情，千言万语化作两个字：“谢谢！”儿时你们操劳忙碌的身影和你们的谆谆教诲都还藏在我心里，指引着我生活的方向，让我在五彩缤纷，灯红酒绿的世界里坚持着正义、道德和善良。上大学时您二老站在路口送我上车那渐行渐远的背影更是刻骨铭心地映在我的脑海里，时刻鞭策着我，提醒我不管在学校里还是工作者都应该尽己所能，努力向上。

　　本以为工作了，自己独立了之后会有更多的时间和精力孝敬您二老，但上班还不到两年我就发现自己错了，护士没有假期，没有节假日，平时休息都是三天两天岔开的，回家的机会少得可怜。对于我这种回趟家要在路上花一天时间的'人来说，没有四天以上的假根本回不了家，而且即使有四天假，回家也是像过周末一样，匆匆地去了又匆匆地回来，恨不得连晚上的时间都用来听你们的唠叨，要知道，对一个在外工作的人来说，能听到父母的唠叨是一种幸福啊！

　　还记得去年大年30我值夜班，上班前给您二老打电话，问年夜饭做好了没，老妈说我不在，家里冷冷清清的，你们也吃不了多少，就随便做了点。还千叮咛万嘱咐要我在外面别亏待了自己，过年不能回家也要给自己买点好吃的。挂了电话我眼泪忍不住地流。对我而言，不能回家，过不过年有有什么区别呢。您二老都不关心有没有亏待自己，尽操心我了。

　　不能陪伴你们是我选择做护士最大的遗憾！

　　过完年轮休，终于可以回趟家了。刚到家就看见你们在做我小时候爱吃的豆焖饭，回家真是温暖！小时候只要妈妈一做豆焖饭我都会吃上两碗，离开那么久，也是无比想念妈妈的味道。想家的时候我也曾自己学着做过，但怎么吃都觉得没有妈妈做的香。

　　那次回家我明显感觉老爸的腰板没以前直了，老妈眼角的皱纹比以前多了，心里有一种说不出的感觉。我真害怕，害怕还没来得及好好孝顺你们，没让你们享享福你们就老了。而那个时刻我却只能问问你们身体还好吗。作为护士，我们每天为患者的健康忙忙碌碌，看着患者康复出院是我们最高兴的事。但我们常常忙得忽略了家人和自己的健康。而你们二老也从来对我都是报喜不报忧，上学时叮嘱我好好读书，工作时叮嘱我好好上班，对我说的话永远都是“我们都好。”

　　那天，要是我没留意到妈妈轻按腹部的动作和她额头掠过那一丝痛苦的表情，也许你们都不会告诉我妈妈右下腹隐痛快一个月了。我知道你们怕我担心，要等我回来上班后再悄悄去医院。但是爸爸妈妈，我要告诉你们，对于你们的隐瞒我很生气！作为一个护士女儿，连妈妈生病了都不知道，算什么好女儿，算什么好护士！？在我的说服下你们跟我去医院检查了，好还只是简单的疝气，做完手术不到一周就出院了。倘若有什么大问题，倘若妈妈生病住院而我却不在身边，我这一辈子都会内疚的。所以拜托您二老，一定要照顾好自己！一定要好好地，这样在外面的我才能安心。在医院见多了生老病死，渐渐明白：家人健康，岁月静好就是最大的幸福！

　　古语有云：“人不独亲其亲，不独子其子”。正是对患者和对职业的爱，让我把内心的遗憾转化成为对患者生命守护的力量，为患者撑起了一片生命的蓝天！ 我们清楚的知道：多一次翻身，患者发生褥疮的机会就会小一点；多一句鼓励的话语，患者内心的恐惧就会减轻一点；多一次耐心的沟通，家属的焦虑就会少一点。如果护士任劳任怨的工作是积德和祈福，我祈求老天让时间走得慢些，祈求岁月让爸妈老得慢些！祈求父母能身体健康，安享晚年。

　　爸爸妈妈，我还有很多很多想陪你们做的事……

　　来生不做护士，好好陪你们！

给父母的道歉信10

亲爱的妈妈：

　　此刻的你是否正在高温的机房里双手机械地操作着机器；此刻的你是否已忙得无暇惦记远在学校的我；此刻午夜的钟声即将敲响，你是否还空着肚皮，忍着机械的轰鸣在忙着加班，我分明看到你黝黑的脸上有一道道岁月的痕迹，汗珠聚成条条小溪蜿蜒而下…… 妈妈，今夜我恐怕要失眠了，因为我犯了一个“不可饶恕”的'错误。我已打过自己好几巴掌子，可心里一想到你羸弱的身躯，就受不了良心的谴责。为了维持生计，你和爸爸常年在外打工，今年您本准备给我陪读的。“高二了，关键啊！”我知道这是您和爸爸反复思考所作的决定，想到家中的现状，我拒绝了。我含泪给您买了远去的车票，又忍痛将您送上了列车，我清楚地看到了您眼中那闪烁的泪花。妈妈，我不羡慕别人穿名牌衣服，戴名牌首饰；我也不羡慕他们每天有父母接送；我更不羡慕他们每天吃着父母精心准备的营养早餐。我虽然只能就着白开水，啃着干馒头，但我知道妈妈给我的爱不输给任何人。妈妈您一直叮嘱我要注意营养，改善伙食，但我却从您老乡的口中得知您天天就着咸菜喝稀饭，今天是周末，啃了一星期馒头的我，想自己动手做点菜；我鞋子破了，大拇指都“乍泄”了，我想买双降价球鞋；快期中考试了，我学的不够扎实，想去新华书店逛逛。

　　于是，我揣了仅有的二百块钱，这是我辛辛苦苦省下的，在枕头下已被压得平平整整，我知道高三的时候花钱地方多，我不想老向您要钱，况且弟弟明年就要升初三了。走在街上，那些普通的球鞋也要30、50元，后来我还是穿着旧鞋进入了新华书店，出来时，已是黄昏，步入菜市场，我挑了一斤白菜，一斤胡萝卜。这次，我花了两块七。可我万万没料到，妈妈，我晚上拿钱时发现钱不见了。二百块钱就这么不翼而飞了，我崩溃了，感觉天都仿佛塌下来一样，我发了疯地将今天所到之处“地毯式”搜索了一遍，但……妈妈我对不起您，还有爸爸，当我准备告诉您时，您却打来电话，告诉我您受伤了，不小心被机器割伤了手，您让我如何开口呢！晚我没上晚自习，我哭了，痛痛快快地在操场上哭了一个晚上。学习上的压力，生活上的孤独，内心里的谴责，思念亲人的痛苦，妈妈，您能体会我现在的心情吗？妈妈，我想你了。

　　xxx

　　日期

给父母的道歉信11

亲爱的爸爸，妈妈：

　　你们好！

　　最近家里活忙吗？你们的身体都好吗？总之，家里的一切都好吗？我就以信的方式，向你们表示最真诚的感谢，我感谢你们为我处处对我的关心和爱护。

　　妈妈您常说，女儿是您身上掉下来的肉，自己哪有理由不呵护照顾他呢而我，有时却不能够体谅你们为女儿所做的一切。

　　咱们来自农村，你们经常吃大葱蘸酱，咸萝卜这样的素食，你们常说喜欢吃这样的素食，但是，我是知道，你们为了让我身体更健康，让我的身体更好，尽可能的省着钱给我买肉吃。虽然这在别人眼里看来，觉得能吃一顿肉是一件简单不可再简单的事了，但是对于我们家来说，却真是一件奢侈的大事。因为你们拼劲了全力，努力的打工挣钱除了供我读书外，你们还要省吃俭用的省钱来偿还为爷爷治病留下几万元的债款。

　　说实话，作为女儿，我真的很佩服你们，也很爱你们。虽然我们的日子很清贫。但是，爸爸妈妈那种对生活的乐观态度始终在影响我。让我自信，让我充实。

　　我知道，天下的父母最疼自己的孩子了。为了不让你们为我担心，不让你们耽误一天的工作，有时我感冒了，尽量不会让你们知道，更不想表现出来，为了是让你们更安心，更放心。妈妈，你每次见我病了就上火，爸爸你也是一样的，着急的连鼻子都开始冒汗了。虽然你嘴上总说我这么不小心，又很让你不放心，我知道你心里却在惦记我的病情，每当这时，我心里的真的很难过。因为我真的不愿意看到为了看病而花掉你们辛苦挣来的.几十元钱……

　　爸爸，妈妈，我想对你们说的话太多了，可是写到这的时候，脑子乱得很，我无法再写下去了……

　　爸爸，妈妈，我从心底里感谢你们对我的呵护，我不会辜负你们对我的期望的。我一定会努力的学习，健健康康的成长，成为栋梁之材，你们的骄傲！

此致

敬礼！

　　xx

　　20xx年x月x日

给父母的道歉信12

　　明天端午节，爸妈节日快乐！

　　早上接到舅舅的电话，虽然他的语气是轻松的、不在乎的问我有没有准备回家过节，可是不得不也假装着不在乎的回答他，”每年那么多的节，总有几个不能在家过的，前面的元宵节不就是……”。

　　其实，我想说的是，我想回家，想全家人一起吃顿饭，想和爸妈聊聊天（爸，你最近身体一直不太好），想大声的跟外婆外公聊天（他们的耳朵不是很好，一定要提高分贝的），想吃阿姨包的粽子（上海没有白粽子买的），想和表弟抬抬杠。老有同学说，我恋家恋得不可思议，是啊，这个大家庭给了我太多的温暖、太多的亲情，即使离开家这么多年，也无法放开片刻。

　　爸妈，舅舅的话，也是你们想说的吧。可我知道，你们不会问我要不要回家，因为你们不想让我知道你们想我，怕我会更加想家。我好不孝，那么多节日，都没有陪着你们两。而接下来的节日，女儿更是遥不可及了。

　　爸妈，跌破了多少人的眼镜，私下流了多少泪，你们一步一步，把我越送越远。我们都明白，我不可能留在家里、你们也不可能跟着我离开家乡，爸爸妈妈和我，我们大家只能无奈的接受越来越远的距离，接受不断增加的见面的难度，汽车、火车、飞机～～

　　钦佩你们的无私，真的是“只要你过得比我好”。你们可以见不到我、只要知道我是幸福的；可以听不到我说话、只要知道我正在开心的与人聊天；可以一整天没有我的消息、只要知道我正在全力以赴的工作中；可以一个周末没接到我的电话、只要知道我正在某个美丽的风景区流连忘返。

　　爸妈，知道吗？女儿一早就下了决心，一定要尽力地留在这个城市，不为名不为利，至少在国内，这个城市可以提供年轻人一个充分的'发展空间，希望以后我的子女不用为了前途离开父母，我们都不用忍受这种分离的痛苦。

　　爸爸，女儿一定会努力的工作、学习，不会年纪轻轻就停滞不前。妈妈，女儿一定会天天开心，一定认真的去争取到属于自己的幸福。爸妈，你们的女儿，会珍惜你们给予的生命，竭尽全力，创造无怨无悔的美丽人生。

　　妈，代我敬老爸一杯酒吧。爸，和老妈一起，去陪外公外婆过节吧。

　　原谅女儿不能回家过节。

　　请你们相信，不管是明天的端午节还是平时，虽然没有你们的陪伴，女儿仍然在努力地让自己快乐地过每一天，也确实过得很快乐。

　　最后，你们的任务是，想象我笑着的脸，开心地和我一起笑笑……

　　最爱最爱你们的敏儿

给父母的道歉信13

　　他，是一位仁慈，脸上常带微笑的中年男子！他，便是我的爸爸！很疼我，四兄妹中，我是爸爸最疼爱的一个！爸爸平时不会骂我，也不会叫我干粗活。有空时，他还会和我说说笑，聊一些开心的事情！期中试的成绩出来了，我考得一塌糊涂，心里难过极了。星期五晚，我背着书包心事重重地走在回家的路上。

　　本来要走四五十分钟才能到家的路，今天却显得那么近！不知不觉，我已经回到了家门口，准备用手推开门，但又犹豫了，这被刚从田里干活回来的`爸爸看见了，爸爸说：“哟，是妞啊！回来啦！快进屋里休息！我待会再进去和你聊天！”我“嗯”了一声，便进屋了！我坐在沙发上，忐忑不安地想着怎样逃过这一关？等下爸爸一定会问我成绩的……正在我深思时，爸爸突然进来了，把我吓了一跳！他见我忐忑不安的样子，好像领悟到了什么，但最终也没问什么！爸爸和我聊了一会儿别的事后，突然问我：“妞，期中试成绩出来了吗？考得怎样呢？”我迟疑了一下，吞吞吐吐地说：“出来了，我考得不理想！”爸听了，脸上煞时晴转多云，骂道：“不理想？怎么会考差了？你在学校是干什么的！你有认真学习了吗？拿试卷出来，让我看看！”我慌慌张张地拿出试卷，爸爸看完后，没说什么！只是在试卷的开头写着：“平时欠努力，考试会失败。少壮不努力，老大徒伤悲！”我懊悔极了，懊悔自己平时没有认真学习，才会造成今天这样的成绩！那天晚上，爸爸没有吃晚饭！我知道是我的成绩伤害了爸爸的心！

　　我当时很想向爸爸道歉，有一句话我一直都很想对他说，但至今也未说出口！爸爸，我有一句话想对你说：“对不起，是女儿错了，请你原谅女儿！”

您的女儿

年月日

给父母的道歉信14

亲爱的父母：

　　向你们写这份道歉信。由于我叛逆离家出走，害得你们担心，害的你们到处寻找我。我离家出走之后没有给你们。

　　我离家出走的原因其实因为这次学习没有学好，期中考试考了班级倒数第二，我害怕你们会责罚我。离家出走之后我就去了朋友家里。

　　我跑了远离家乡的地方，给你们二老带来了严重的创伤，我谨表示深深的自责。我发誓今后一段不再离家出走了，我今后要努力学习好科学文化知识，特别要紧抓我的数学成绩。

　　将来长大我要努力工作，争取赚很多很多钱来孝敬你们。

　　在这里，我要好好向你们赔不是。尤其是老妈，担心地都快哭了。我犯这样的.错误，实在是不应该的，我不能再这样任性了，我再次向你保证，以后再也不这样了。

此致

敬礼！

　　xx

　　20xx年x月x日

给父母的道歉信15

亲爱的父母：

上周和爸通电话，让他担心了、想要安慰安慰爸，想想父亲节要怎么过。每次这种时候，就会开始痛恨自己。在此我想跟我的父亲母亲道歉。也许这三十几年来，我几乎有一半的时间对你们是愤怒的，可当时间慢慢过去，我益发了解你们的好。那不是一般最佳父母亲测量表可以表达的好，却因此有了不同的我。我不知道別人怎么看待，我也无法控制别人会怎么揣测我的感情生活、我的家人，还有你们。而偏偏我们也不是腻在一起，一天到晚通电话，有不开心会直说的人。

　　就像现在，我连想要好好道歉，都是借着网络写了篇文章，傻气地期待妈妈看，然后我就可以若无其事地问你们：父亲节要干嘛啊，让我请你吃饭吧！多数时我是个残忍的孩子，想干嘛就干嘛，年轻时爱翘课，大了动不动就想辞职在家闭关，苦哈哈地过日子，也从来沒有存钱买房结婚生子。甚至，到现在还要你们倒贴我生活费。不止是数字上的辛苦，另外一个就是情感上的辛苦。数字这都沒关系，这些都是小事。只是我让我的父亲受伤了。

　　再者，因为喜欢上了文字，可能就让人随时背负着，我或许书写出一些我不为人知的秘密。但不是这样的。小时候我就喜欢看书，总在故事跟真实中迷路，我花了很多时间分清楚；而如今，却发现了下一课是，如何不要被別人以为，我所书写的，是私人日記，是隐私。只是，我没有写小说的.创作能力和灵感。曾有人一篇篇看问我中间讲的是谁、在说什么或者是做了什么。其中自然有很多枝接是擷取与生活和感想，不是所谓的自传。

　　当听到你们沮丧时，我真的开始难过了起来。亲爱的父亲，让我跟你深深的道歉。当我试着去爱着自己的家庭时，却无心伤害了你们。但我想你能明白，你任性的女儿，是在做自己想做的事，很抱歉让你难过，我一次又一次伤到你们却不知所措，因为现在，我並非像小时候一样，是故意用那些反叛讨厌的言语去忤逆你们，故意用冷漠忽视去刺伤你们。

　　我真的，真的很抱歉。

此致

敬礼！

　　写信人：xxx

　　日期：20xx年x月x日